Cantar de Ciego

Mirad a este alegre joven

tragando su vitamina :
ya veremos qué le pasa
si es veneno o extricnina.

Aquí vemos como el joven
pone una cara muy rara
amén de quedarse calvo
y volverse "tó" majara

Aparece un elefante
tocándose la tripita
y como le pica el ano
se ha puesto color rosita

Aquí se ve al jovenzuelo
después de lo que he contado
cómo se cae por el suelo
con un pose "delicado"

Vean ustedes estas moças

dançando despelotadas :
total , no venían al caso
pero alegran la mirada .


Sin embargo y de repente
aparece ante su vista
un paisaje repelente
triste , gris y derrotista


¡Ay abuelita , abuelita :
qué ojos más grades tienes. . .
¿qué le pasa a tu casita?
¡qué verdecito es el cesped!


Ved aquí por un instante
a este duende volador
que le cuenta a nuestro joven
cómo es su tocador



Sus amigos le esperaban
pero él se ha despistado
¡mirad que pena de caras!
los ha dejado colgados

Una horrorosa visión
transforma de nuevo todo
Joder con el colocón ,
ni que estuviera beodo!


Se abren las puertas del cielo
que traen la salvación
aunque sea por los pelos
y con un buen bacilón

La bruja malvada y fea
ofrece sus dos venenos :
uno sirve pa la calva
y el otro te tiras pedos


Ha elegido el de los pedos
y se vuelve ecologista
saca fotos a ballenas
y focas contorsionistas


Una suave bajadita
lo va dejando dormido
Nuetro joven va volviendo
con un lindo colorido

Ya se terminó el viaje
del zagal desaliñado
y su mamá que lo quiere
lo deja crucificado.

Senda hacia la nada (8)

El jefe de los cambistas y gobernador de la ciudad no salía de su asombro cuando vió ante sí, en mis manos, la piedra ambarina que habría de servirme de moneda para conseguir mis propósitos. En su cara se reflejaba incostetablemente un rictus de sorpresa e incredulidad, una mueca de espanto y admiración como quien ha descubierto el tesoro de su vida. Tomó el mineral en sus manos con suma delicadeza y, sin apartar su vista de él, caminó unos pasos hacia unas puertecillas camufladas por profusos artesonados de repujada madera, sacó una llave de sus ropajes y abriéndolas, depositó con extrema delicadeza lo que debería ser un preciado objeto digno de veneración y admiración. Una vez hecho esto, se volvió hacia mí y dijo con voz queda y solemne:
- la casa es tuya, extranjero. Puedes permanecer el tiempo que quieras en la ciudad, pero he de advertirte que el día que decidas abandonarla deberás notificarlo debidamente, o de lo contrario tan sólo podrás proseguir tu camino perseguido por la maldición que recae sobre los traidores a nuestra ley.
-sea. He aceptado los preceptos y acatado la voluntad de los que rigen sobre vuetras conductas: dadme ahora, pues, las llaves de la que desde hoy ha de ser mi morada.

Fuera, una cabalgata de mounstruos deformes desfilaba al son de trompentas y tambores, ruidosos anunciantes de un triunfo imaginario.

Una voz desde el desierto

Tawn´s

La calle que marca las lindes entre los territorios de Virginia Point y los del Jardín estaba muy animada a esa hora de la tarde. En realidad es una frontera artificial, surgida por pura convención y fácilmente traspasable; nunca hubo vigilancia ni controles de entrada o salida y su existencia es sólamente testimonial, un recuerdo de antiguos tiempos en los que extrañas gentes venidas de berbería decidieron elevar murallas para aislar el Jardín, previamente arrebatado por la fuerza a sus primitivos dueños. Entonces Virginia Point no existía como tal: era sólo un descampado extramuros, de tierra caliza blancuzca (albariza) donde en cierto momento estuvo el osario del Jardín.
El balconcillo de Tawn´s - estratégico enclave en la confluencia de caminos que comunican ambos territorios - es un observatorio perfecto para, sentado alrededor de un café o de una copa de vino, distraer al tiempo dejando que éste pase al ritmo que marca el andar de los viandantes. Este punto fronterizo, en un acto de soberbia recalcitrante, se tomó la libertad de dictar unas leyes autónomas y restringir el paso libre de personas - no así el de otros especímenes de dudosa catadura y difícil clasificación taxonómica - rompiendo con la tradicional (auténtica) tolerancia de las gentes del lugar.
Yo caminaba absorto, sin poder apartar la mirada de la mujer de pelo negro y sonrisa agradablemente embacaudora que había decidido visitarme para coger mi mano al menos durante un tramo, corto pero intenso, del camino. La voz del anacoreta, habitante del desierto aledaño al oeste del Jardín, sonó a mis espaldas:
-¿dónde vas por ahí?
- estamos paseando por las lindes y no nos sentamos contigo porque continúo en el exilio de esta pequeña tiranía.
- algún día tendrás que volver.
- sí, ¡¡¡con el jardinero a las siete de la mañana y los dos ciegos!!!
El anacoreta sonrió ante mis palabras y por un instante analizó visualmente a mi hermosa acompañante. Su voz me sonó no como si estuviera a mi lado, sino como si hubiese llegado a mis oídos tras atravesar dunas de arena y áridos pedregales, como si desde su particular desierto me hubiese lanzado un sabio consejo, no exento de buen humor:
- hasta luego Virginiano... y ten cuidado con las mujeres.
- y con el jamón, Paco. Y con el jamón.

Buscando lagartijas

Por las prietas veredas del jardín, ahora reventado en mil colores por las distintas flores, se hace agradable el paseo al atardecer en este entretiempo que se va despidiendo con el anuncio de un próximo estío, seco y amarillento: se nota que el aire es ya más cálido y ello provoca que los primeros mosquitos aparezcan, llenando el cielo de aviones, golondrinas y algún que otro murciélago en un juego caótico de acrobacias aéreas, esquivando cornisas, espadañas y veletas. Como siempre que ocurren estas cosas, uno no sabe muy bien por qué ha tomado un rumbo y no otro cualquiera; quizás haya sido la curiosidad por conocer de cerca a esa lagartija cazadora de molestos insectos ( si es como la de arriba, salamanquesa) pero no he caído en la cuenta que a esta hora ya se habrá "recogido". O puede que buscase un encuentro casual aún sabiendo que no se produciría. De todas formas, he observado quedamente el corte de los setos, parejo y elegante; la progresiva desaparición de yerbas nocivas y en nada beneficiosas para el buen orden, claridad y vistosidad del jardín; la ingeniosa canalización del agua para que llegue a todos los rincones, procurando así un constante verdor y envidiable frondosidad; ví, en suma, que los denodados esfuerzos del jardinero no habían sido en vano.
Y me senté en un banco esperando a que el horizonte terminara de tragarse al sol como todos los días...

Melancolía

La Melancolía, (Alberto Durero)

La palabra melancolía proviene etimológicamente del griego melanos cholia, "bilis negra". Más que a un estado de abatimiento se refiere a uno de irritabilidad o malhumor. Sin embargo la connotación actual es de tristeza, nostalgia, apatía y bajada de tono general.
El grabado de Durero nos muestra un ángel que espera la llegada de algún personaje o acontecimiento. Dicha eventualidad es necesaria para concluir un resultado. El tiempo pasa lentamente y el ángel deja de buscar solución al cuadrado mágico de debajo de la campana y se sumerge en la melancolía. El diablillo pequeño y casi difuminado del fondo porta una vitola con la frase "MELENCOLIA & I"No se trata por tanto de melancolía, sino de esperanza, puesto que lo esperado ha de suceder...

Crónicas del cosmos(6); turistas de Keflavick

En el cinturón de asteroides del planeta Sebastopol , un autobús de turistas Islandeses (ex bañistas domingueros de Valdelagrana tragados y transformados por un agujero negro succionador) se detiene ante las ruinas de un antiguo supermercado:
- Vem är Ni? (¿quién es usted? n.t. y sig.)
- ¿ qué dice , joé?
- Förstar Ni mig? (¿me comprende usted?)
- Quiyo, ¿ quiere hablá claro, coño?
- Vad seyer Ni? (¿qué dice usted?)
- ¡Vete a tomar por culo cara esparrágo de lata!
- Ni är myeket vänling, godhjärtad och nansynsful! (es usted muy bondadoso y amable)
- pero¿ qué leche le pasa a este tío? ¡Qué me dehe ya, hombre! ¡Carahote!
- Vilket nöje! (¡ qué placer!)
- No se esfuerce en contestarle, no entiende nada.
- ¡ hombre, uno que habla como Dios manda! ¿de dónde porras salen ustedes?
- son turistas de Keflavick, Islandia y yo soy el guía.
- claro, así habla el tío ese...
- bueno, en realidad habla sueco porque al escribir esta chorrada no teníamos un manual de Islandés. Pero da el apaño.
-¿no se han cruzado con una banda de negros famélicos despavoridos?
-pues no: a nosotros nos ha succionado un agujero negro succionador y hemos aparecido aquí, sin más.
- claro, entonces no han podido cruzarse, los negros salían de un agujero blanco...
- y usted ¿qué hacía debajo del periódico ese?
- esconderme de los negros famélicos. Han cogido a una foca sideral y se la han ventilado en un pis-pas.
-¿ entera?
- enterita. El tipo bajito ese que está ahí destripado no sé quien es, pero su Marca me ha salvado. - desde luego el Marca tiene güevos.
- bueno, yo soy Mario Mariconni, del departamento de ventas de Barby & Ken, prestigiosa ropa interior de renombre intergaláctico.
- yo me llamo Santi Petri... ¿esa es la de "para ella y para él"?
- la misma
- ah, es que yo tengo unos calzones que me los regaló mi querío, un calvo urbanita.
- Det är försskräckligt (es una cosa horrible)
- ¿?
- ha dicho que mi trabajo es muy reconfortante.
- dígales que se hagan una foto conmigo.
- no creo que quieran salir sin cobrar, estos nórdicos están muy organizados.
- hombre, se dejan succionar gratris por un agujero negro succionador y ahora me vienen con el rollo de cobrar por una foto... Vilken skam! (¡qué vergüenza!)
- ¡ah! pero ¿habla ud. sueco?
- no, eso debería haberlo dicho ud.
- Jag blir förvânad ( me asombra)
- ¡no me hable así que no lo entiendo, joé!
- bueno mire, móntese que le llevamos y seguimos hablando por el camino. Le presentaré al conductor, que también habla como nosotros.
- Pero ¡si es un reno boreal!
- antes era un toro, pero desde que lo abandonó su esponjosa y suave vaquita fue deteriorándose y se le ramificaron los cuernos, ya ve... por cierto ¿no tendrá un papelito fumá por ahí, ompare?
- lo siento, dejé los porros hace tiempo: ahora sólo me pincho petróleo del quinqué y trementina.
-¿de dónde?
- del quinqué
-¡po tríncamela otra vé!
- es ud. un mal educado
=¡po tríncamela de lado!
- Ert uppförande var inte riktigt (ha procedido ud, mal)
- pero bueno ¿habla o no habla ud sueco?
- ¡que no joé, que aquí hay algo equivocado!
- este guionista está morao el hihopuri.
-Det är ledsamt (es muy triste)
Un turista intervino:
- Jag beklager att min make är borta (lamento que mi mujer está ausente)
- vilken vacker gosse och vilkan söt liten flicka! (qué niño tan hermoso y qué niña tan guapita)-dijo el guía.
- är det ingen simming stärling? (¿hay competición de natación?)- preguntó otro.
- nej, tack, vi skall ha desserten: Jag vig laxera. (no, gracias, sírvanos los postres: quiero purgarme) - dijo el guía
- Jag skulle vilja ha tuâ rum med badrum (quisiera dos habitaciones con baño) - insistió el turista.
- skinka, kovv, smör, tonfisk, oliver... (jamón, salchichón, mantequilla, atún, aceitunas...)
- när skall tjuren komma ut? (¿cuándo saldrá el toro?)
- ¡ callaaaaaaaaaarseeeeee ya cogne! ¡me estoy volviendo loco!
- det är omöjligt (eso no puede ser)
Repentinamente el cielo se abrió y el enorme agujero negro succionador de marras volvió a intentar succionar el autobús de turistas, al tiempo que un cierto monarca Kafrilandés salía despedido con un vaso en una mano y otro en la otra... ...todo lo cual forma parte de otra historia.

Palos dados con estilo.

"La carga" (Ramón Casas, museo de Olot- Gerona)

Al buscar la definición de "palo" no encuentro ninguna acepción que se refiera a las diferentes formas o estilos de interpretar el flamenco. Siempre pensé que esta palabra se había adoptado por analogía con la baraja para significar que siendo el mazo uno sólo (en este caso sería el flamenco) se divide en diferentes series características, los cuatro palos de la baraja.
Un buen día se hablaba entre amigos sobre cante flamenco y alguien dijo " fulano de tal sabe cantar por todos los palos". A lo que uno de los virginianos presentes contestó: "palos no, estilos; palos son los que daba (o da) la Guardia Civil".
Y estos son los estilos que yo recuerdo ahora mismo:

Tonás

- playera (desaparecido)
- martinete/carcelera
- debla
- liviana
- saetas

Seguiriya
- serrana
- cabales/macho

Soleá
- bulererías
- cantiñas
. gilianas ( desaparecido)
. alegrías
. romera
. rosa
. mirabrás
. caracoles
- polo y caña
- arboreá

Tangos
- tientos
- rumbas

- marianas

Fandangos
- de Huelva
- de Lucena
- malagueña
- rondeña
- verdiales
- jabera
- granaína y media granaína
- petenera
- cantes de Levante*
. mineras
. tarantos
. taranta
. cartagenera
. levantica
. fandango de Almería
. murcianas


Canciones aflamencadas
- sevillanas
- farruca
- garrotín
- cantes de trilla
. temporeras
. trilleras
. pajoneras (otros "pajaronas")
- bamberas
- zambra
- zorongo
- cantes " de ida y vuelta"
. colombianas
. vidalitas
. guajira
. milongas
. habaneras

Lo que hace que un "cante" sea chico o grande es el cantaó (varios virginianos).

*distingir aquí un estilo de otro es un verdadero laberinto incluso para los que dicen que saben cantarlos.

S, Bernardo, 12:30.

Iglesia de S. Bernardo, Sevilla

En la calle ánchica
de San Bernárdico
hay una fuente frésquica
con cuatro cáñicos
para las níñicas
de Zaragócica.

(bulerías de la familia Carpio-Montoya)

Pues precisamente ahí estaba yo cuando la mujer/pata negra puso su comentario (13:26). El mundo es un pañuelo. Por cierto, no había estado nunca pero llegué de primera y sin preguntar hasta la misma puerta de la iglesia (mi vieha lo flipó). Mi cuñado y otros invitados se perdieron por un laberinto de callejas incluso con el GPS, mientras que la mayoría había optado por dejar el coche en el Prado y coger un taxi. Otra cosa no sé, pero perderme no me pierdo; mejor dicho, extraviarme no me extravío (que no es lo mismo).

P.S.
A ver si el jardinero, que -dicen- entiende de toros me dice qué torero nació en este sevillanísimo barrio. No vale consultar.

Y después otra llamada.

Tras colgar el teléfono y satisfecho por la clarísima y escueta (pero contundente) respuesta del siempre atinado jardinero (al menos en lo tocante a cuestiones relacionadas con mi personalidad), decidí hacer otra llamada, esta vez a alguien más lejano (en la distancia, que no en el sentido). Al parecer tuve el don de la oportunidad e interrumpí una cena.
- es que te despelotas solo ¿tienes la risa en una grabación o qué?
-toma el vino con mesura que después pasa lo que pasa.
-jodé macho, parece que te has tomado un tripi.
-Hace por lo menos X años del último tripi. Es que es verdad que me despeloto las 24 horas: nací así.
-la leche que te han dao.
-bueno, alguna que otra copita sí te puedes tomar, pero "cuidadín"...
-no te digo el Virginiano el pedo... ¡que se me enfría la comida!
-¡calla ya y come!... corta ya... ¡a comer!
- y a beber. Uno Kissees.

La respuesta del Jardinero vale 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 puntos.

El teléfono de la residencia del magnífico jardinero de Bomarzo sonaba a eso de las 9:30 de la noche.
Cuando se puso le avisaron que esta vez no era el enigmático Mahandry, siempre tan imprevisible tanto en sus apariciones como en sus asertos.
-No, no soy Mahandry, soy el Virginiano. La entrada de "Denci" en tu blog me ha dejado pensando varios días y ahora caigo en la cuenta que puede tratarse de un buen amigo tuyo.
-efectivamente: ha muerto en Canarias con 42 años.
Inmediatamente cambiamos de conversación.
-Quiero que me des tu opinión con respecto a mi entrada donde criticaba a los que abusan de las citas literarias. Parece ser que se ha organizado un cierto revuelo porque ha habido muchos "blogueros" que se han dado por aludidos. Incluso alguno ha dejado de hablarme para siempre.¿ Tú crees que me he pasado?Porque tu eres uno de los que pone un montón de citas literarias en tu blog...
-es que no tienen sentido del humor.

Va por tí

Quisiera hablarte y no hablarte;
quisiera cogerte a solas
y satisfacciones darte...

( soleá)

Crónicas del cosmos (5): corrupción en el aerotaxi

Un aerotaxi surca el cielo del planeta Sebastopol: - ¡ taxi, taxi!... ...
-suba...¿dónde le llevo?
-al fútbol
-¿y eso dónde es?
-pues en el estadio municipal construído con el dinero de todos los capuyos de este pestilente y apartado asteroide.
-planeta, oiga, planeta.; de asteroide nada. Y¿con mi dinero también han hecho el estadio? porque a mí el fútbol ni fú ni fá....
- con el suyo también, rastrero y abyecto currante aerotaxista.
-oiga , eso de "currante" no me ha sonado nada bien.
-lo cambiaré por "rata avariciosa"¿ qué tal ahora?
-muchísimo mejor, dónde va a parar ! Bueno , ¿me dice dónde está el fútbol?
-¿pero ud. es nuevo o es gilipuertas?
-soy nuevo. Yo primero fuí persona, luego fuí kioskero, después taxista, después cerdo tahúr y ahora taxista de nuevo.
- sí y ahora me dirá que eso ha sido por las sucesivas reencarnaciones.
-nada de eso: es una cuestión de agujeros negros succionadores. Como te pillen sales convertido en otra cosa.
-¡ ah! conozco el tema : yo tenía una esposa y se convirtió en putón verbenero.
-¿la pilló un agujero negro succionador?
-no, no...el agujero negro succionador era ella. Lo succionaba todo: TODO.
-comprendo... ¿nos liamos un porrito?
-¿por qué supone que fumo porros?
-hombre, con lo que me ha dicho de su parienta...por lo menos beber o algo tiene ud. que hacer
-sí bueno, yo...
-mire, hace poco... ¿tiene un papelito?... grasia colegui... hace poco digo, monté a un mochilero cuernicaído y errabundo que resultó ser un señor de Piérnigas , La Bureba-Burgos. Este señor tenía un novio pseudocalabrés y una esponjosa y suave vaquita, blanquita y limpita que le lamía " SRRLUUUP, SRRLUUP " y le hacía cosquillitas.
-¿y?
-su pareja de dominó, el pseudocalabrés y la vaquita blandita se la pegaron durante unas vacaciones en las que se ausentó del pueblo. Los dos tíos se liaron y se trajinaron a la vaquita pelandruscona.
-¡ooiich, ooiich, ooiich! eso es peor que lo mío.
-fíjese, desde estonces este sr. tan recto, formal y circunspecto se volvió alcohólico, politoxicómano, putañero, ludópata y algo mariquita.
-quiyo, tira bien la grifa esa no? ¡ y no vea cómo funguela!
-hombre, a pesar de ser un aerotaxista rata y avaricioso, incluso miserable si quieres, me gusta fumá der güeno.
-¿y cuando eras cerdo tahúr también fumabas?
-no, entonces sólo retozaba en el cieno, comía basura y hacía " ooiiink, ooiiink"
-¿hace un chupito de la petacagüisky que llevo aquí? total , era pal fútbol pero ya no voy a ir ni ná
-vale, un chupito. Toma, dále una calaíta ar yoin... glub, glub, glub... AAAAAAAAAAAAAAHHHHRRRFFFF!!!!!! ¡¿esto qué é, joé?!
-es güisky destilado de los piojos y las chinches del coño de mi ex-esposa ¿pega, eh?
-¡Joé qué si pega! ¡raja r zentío!... ¿y cómo coges a los bichos?
-ellos vienen solos, huyendo para que no los succionen.
-pobrecitos animalitos los piojitos y las chinchecitas y qué malo el puto agujero negro succionador.
-una cosa tremenda, ¡TRE-MEN-DA!
-mira, por aquí cerca está el satélite "D. Tikosky", un puti-club de astrovía en órbita permanente; ¿nos acercamos?
-es que no me queda un ochavo
-yo te invitaría, pero soy un mezquino y ruín aerotaxista.
-Tengo una idea mejor: vamos a casa de mi ex y te la trajinas mientras yo miro.
-¿y si me succiona?
-no pasa nada: sales convertido en cebollino cósmico y ya está.
-es que ahora que tengo este negocio... lo del kiosko no me iba mal y fíjate, hecho un cerdo acabé. No, no, mejor vamos a mi casa y nos liámos nosotros.
-agacha una vez cada uno ¿vale?
-vale.
Y la recién constituída parejita tomó rumbo hacia el apartamento del ex-kiosquero/ex-taxista/ex-cerdo tahúr/de nuevo taxista corrupto e hicieron un montón de guarrerías impropias de describir aquí. Por el camino se cruzaron con un autobús de turistas Islandeses que había recogido a un pesudocalabrés que contaba algo sobre una banda de negros famélicos que devoraban super-focas enormes, beduinos aplastados por camellos sarnosos, un señor bajito de Avila destripado (que nadie sabe qué pintaba allí leyendo el Marca) y cómo todo desapareció cuando apareció el agujero negro succionador que le pasó rozando ( se salvó gracias a quedar tapado por hojas sueltas del Marca, absolutamente intragables).

...pero eso es otra historia...

Crónicas del cosmos: (4) la foca sideral

Una foca sideral flotaba en el vacío cósmico interestelar. Luciendo un provocativo tanga rosa, su pelo atado en una coleta y calzando chanclas sonoras, vacaburreaba sin cesar al tiempo que salpicaba todo su alrededor por el efecto de su chapoteo morseril. Con una olla de pringá, 200 cajas de bizcotelas y 20 docenas de tocinos de cielo, mojaba sopones a destajo:
- menoh má que mapuehto r tanga, zi no éh que me harto e zuá...¡ Globs, globs, globs !...¡ qué güena htá la pringá, íha! Bihcotela..ñam, ñam... zopone... zlop, zlop...
-buenas tardes señora foca grasosa: mi nombre es Mario Mariconni y soy agente de ventas de la archi- astralmente conocida y prestigiosa marca de ropa interior "Barby & Ken, para ella y para él". Quisiera hacerle una proposición.
-¿ deshonesta?
-no nada de eso. Aparte de no ser ud. precisamente mi tipo, es grasienta y sudorosa so vacafoca- elefántico-ballenácea, que estás toda pringosa.
-¡ qué pena! pensaba aplastarle de un tetazo mientras me hacía un cunnilingüis, pero en fin...
-bien, bolsa de grasa con cara, vamos al grano: mi empresa quiere que haga ud. un anuncio de nuestros productos.
-¿ cuánto pagan?
- de momento tenemos preparados 70 vagones llenos de chorizos y morcillas, esto como preámbulo a la firma del contrato. Mientras dure el trabajo tendrá derecho a 200 bocaillochope y 14 kgs. de fabada por hora ¿ qué me dice?
- nostá mal, pero me voy a quedá con hambre... hummm... si pone una bañera de las grandes llena de huevos duros con atún y mayonesa para cenar, firmo ahora mismo.
- y 40 carrillos de mano de petit-suiss de fresa
-¡ hecho! ¿dónde firmo?
-le explicaré antes en qué consiste el trabajo
- vale
- verá, foca enorme, se trata de una serie de anuncios para demostrar la resistencia y durabilidad de nuestras prendas y hemos pensado en ud, porque es universalmente conocida por su vaqui-foqui-burrez y por partir todo lo que se pone. De su trabajo como archifamosa prostituta intergaláctica no voy a hablarle...
-oiga, que le doy un muslazo y lo descuajheringo
- no se me enfade gordona sebosa mía. Sigamos.
- un inciso: ¿ están uds. locos? ¡ Eso va a ser una ruina! ¡ Si a mí no me duran unas bragas más de unos minutos ! Mire, mire este tanga nuevo, me lo he puesto un momentito antes de llegar ud. y ya está a punto de reventar.
-todo es un truco virtual, aunque las bragas revienten el público no lo verá
-hijo es que como ná má que hago comé y comé y no me muevo de aquí pa ná, po ezo, no mentero de los iventos ezo que hay ni ná.
-bueno qué ¿ trato hecho? Aquí tengo el contrato para que lo lea y lo firme
- pero zi yo no zé leé ni escribí, na má que comé y comé; güeno y pijá, por mi trabajo ¿ zabe?...¡un momentito, un momentito que me está viniendo un flato de repetir algo que me ha caído mal!...BUUUUUUUUURRRRRPPPP!!!!!!! BUUUUURRRPFFFUAAAAHHH!!!!!!
Una lluvia de pringá con bizcotelas y tocino de cielo a medio digerir empezó a caer sobre Mario Mariconni, que corría despavorido cual reno boreal iridiscente, al tiempo que el tanga rosa estallaba en pedazos, top incluído.
Una manada de camellos sarnosos que pasaba por allí, al ver el horripilante espectáculo, salieron de estampida aplastando a varios beduinos y a un señor de Avila que paseaba por allí leyendo el Marca, bastante despistado por cierto.
-Joé gorda ¡mira cómo me has puesto! ¡es que no me ha dado tiempo de nada!
-lo siento, ha sido un pronto y no he podido evitarlo.. si quiere la sevilleta...
-¡pues ahora el contrato lo va a firmar su señor padre, masa carnosa, tocinera y amorfa.
- ¿a qué te eructo en la cara?
En ese momento, del fondo de un agujero blanco salieron despedidos miles de negros famélicos que habían sido succionados previamente por otro agujero de su mismo color al saltar una alambrada en cierto punto del sur de lo que fué el planetoide Kafrilandya; al ver a la mega foca se lanzaron sobre ella como una bandada de pirañas locas, dándole bocados hasta en las mismísimas pingoletas del jigo y acabando hasta con los huesos en cuestión de segundos.
Mario Mariconni ( que antes se había hecho pasar por un apuesto calabrés llamado Luiggi, pero que en realidad era hijo de una puta italiana que ejercía en Cabezón de la Sal) escapó de milagro gracias a que pudo esconderse bajo las hojas del Marca junto a los restos aplastados del sr. de Avila. Cuando creía que todo había pasado sonó un gran estrépito y apareció un enorme agujero negro succionador persiguiendo a los negros famélicos que le pasó rozando al tiempo que dejaba caer a un grupo de bañistas domingueros de Valdelagrana convertidos en turistas de Keflavick (Islandia).

en fin , esto es otra historia

Verás dónde va a ir Pitingo

Antonio Alvarez Vélez, Pitingo.

Pitingo ... ¡¿pero esto qué es?! El plato de comida no debe negarsele a nadie, de acuerdo, eso no lo discutiré. Por tanto, considero que este chaval hace su trabajo y que necesitará ensayar, repetir sesiones de grabación y esforzarse para darse a conocer en un mundo, el de la canción, donde la competencia es altísima. Y con esto espero que quede claro que no tengo nada contra él a nivel personal ni contra su forma de "ganarse las habichuelas". Lo que sí me desmoraliza es la audiencia, adocenada y de dudoso gusto musical y nulo entendimiento al respecto. Y eso de que Pitingo pertenece a la saga de los Valencia y los Carpio, no lo discuto, puede ser ( el verdadero nombre de Pitingo es Antonio ALVAREZ VÉLEZ), las familias gitanas son muy extensas tanto en cantidad de componentes como en ocupación territorial ( sobre todo por aquí en el Sur del Sur) pero os voy a dar el nombre completo del Virginiano, el auténtico y genuino: Alfonso CARPIO GALLARDO VALENCIA. La abuela de mis hijos era Antonia RAMOS VALENCIA. Y, en fin, en el lateral de mi blog aparecen varios cantaores: uno de ellos es Juan "Mojama", Juan VALENCIA CARPIO, de Jerez de la Frontera. Callaos de una puñetera vez, os lo pido por favor, me hacéis sufrir. Y preocupaos de educar vuestros gustos musicales.
Englobar a este batido en el flamenco me resulta grotesco, inapropiado, irrespetuoso y un montón de calificativos más, todos negativos. Soy de Jerez de la Frontera, entiendo de música, defiendo el Cante y para mí, Rafael Farina o Antonio Molina, por ejemplo, son cantantes españoles: y decir "español" es decir que te puede sonar a flamenco y también te puede sonar a sardana o a muñeira o a pasodoble (¿ hay alguna música más unificadora de la diversidad regional de España que el pasodoble?). Esa manía de meter en el flamenco todo lo que venga en gana es HORRIBLE. Y decir que es soul ...bueno, no sé qué cóño tiene esto que ver con James Brown. "Soulerías"... es que ya no saben lo que inventar y lo peor es que la gente aplaude. Aparte que, de todas las canciones de Gloria Gaynor, esta de I will survive es una de las más comerciales, si no la que más, y aunque a dicha cantante se la englobe en el soul debido a sus orígenes, tanto étnicos como musicales, por lo que es verdaderamente conocida es por sus producciones para musica "disco", que no tiene NADA que ver con el soul. Y este tema es eso, "disco". Aparte que comprendo que muchas mujeres lo utilizasen como "himno"pues la letra habla de una mujer que rompe con su pareja y reivindica su autocapacidad para sobrevivir y seguir adelante sin necesidad de "él". Precioso y significativo de cómo va la cosa. Y otro de los temas que le he escuchado es "Gwendoline", sí la de Julio Iglesias: mucho que ver con el soul( y con el flamenco, no te digo).
Si bien es cierto que las mezclas pueden dar resultados interesantes, no lo es menos que la mayoría de las veces son una aberración total. Y como ejemplo claro ( a modo de parábola) pongo la gastronomía: probad a mezclar bacalao al ajoarriero con mermelada de frambuesas o morcilla frita con leche condensada. O flan con mayonesa; o arroz con leche con tomate ...¿ sigo? ¡Hombre! se me está ocurriendo abrir un restaurante con ese tipo de "recetitas" y amenizado con música; de Pitingo, faltaría más. El éxito está asegurado.
Visto el descerebramiento progresivo del personal en general, puede esperarse cualquier cosa.

Senda hacia la nada (7)

Estaba pensando cómo cogería la piedra del fondo del pozo, asomado al brocal, intentando escrutar sus, para mi vista, inalcanzables aguas, cuando la soledad de la plaza al mediodía se vió rota por la niña sonámbula. Apareció por el mismo camino por donde yo la había seguido el día anterior y caminaba recta hacia mí, los ojos desvahídos y su gesto petrificado. Se detuvo ante mí y abrió su mano hasta ese momento cerrada: una piedra ambarina exacta a la que el niño había dejado caer al pozo empezó a destellar bajo la luz vertical de un sol más ocre que nunca. Instintivamente la tomé y la guardé en mi bolsa; coloqué mi mano sobre su cabeza, para acariciarsela en señal de agradecimento. Estaba fría y noté un cosquilleo extraño al tacto ; ella me miraba fijamente sin verme, con unos ojos abiertos y faltos de vida...y al acariciarla, esos ojos dejaron caer una lágrima.

Diarrea mañanera de Lunes.

Mi vieho - aspirar la "h"-(1919-1998)

¡ Ay, qué rico está el café con un cigarro ! Y si el cigarro es aliñao, mucho mejor.
Del salón en el ángulo oscuro veíase una foto de mi padre vestido de escocés ( en serio). Está amaneciendo y yo sin afeitar. Mis pecados no me dejan conciliar sueño. Yo pecador me confieso al barbero ... el día que el barbero cuente las cosas que ha escuchado a la gente que se sienta en el sillón de su negocio, más de uno da mil euros por un boquete - pa tangarse, claro -¡Fígaro, Fígaro , Fííííííííígaaaaroooooooo! ¡Ese sillón de barbería! ¿cuántos psicólogos, psicoanalistas y argentinos querrían tenerlo?! Padre, no me mires más que me estoy acojonando ¿qué coño hacías tú en Edimburgo en 1900náymeno? Así estoy, majareta perdío: mi familia paterna de Jerez de la Frontera y la materna de Córdoba (cordobé y hombre de bien, no puée zé); mi padre educado en Belfast (Irlanda del Norte) y mi madre nacida en Sulphur (Louissiana) y yo de Jeré, cazi ná.Y mis hijos entreverao. No, si yo para qué voy a leer ya nada de nada (excepto los clásicos/clásicos, creo que ahí está prácticamente todo dicho) si mi cabecita es una olla llena de puchero con pechuga de pavo y tocino de papada. Y un trozo de jarrete. Ya estoy hablando de comida y son las 7:30 y recién levantao; después me pasa lo que me pasa ¡señor, qué cruz de soluble! ¡A ver si me compro una cafeterita expréss porque a este paso no gano para jugos gástricos! ¡Y tú, pá , no me mire má ya, hoé!(con la "h" aspirada) ¡qué me cagooooooo!(literalmente)...

... ... ... ... ... ...

...ahí vengo de cagá ¡uuuuuf!¡qué bien ma keao!Lo malo es que se me ha ido la inspiración y no sé qué decir ahora mismo.¡Ah! me he llevado de cagaero* el Pequeño Poemario Corruptor-Infantil de Juanele Hoytrajbasedh de Bytytwquod y he leído un verso que decía:

"...venid, venid, pequeñuelos
acercaos y asomaos
y pasad al fumadero
de opio afgano.
Entrad niños
sin recelo
y dejáos meter mano
mientras probáis
el "caballo"
y la coca os esnifáis..."

Decididamente, voy a cambiar de sitio la foto de mi padre vestido de escocés ¿quieres dejarme ya? ¡dehe luego pá, qué hartible ere íího! ( las tres"h"aspiradas).

*cagaero se le dice por estos lugares a cualquier tipo de lectura que se lleva uno para distraerse mientras defeca. Curiosamente estas lecturas, efectuadas durante el acto de defecar, suelen ser recordadas bastante mejor que muchas cosas que se intentan memorizar por medio del estudio - o por lo menos a mí me pasa.

P.S.
Decididamente, así no voy a ninguna parte, ¿tú te puedes creer la hora que es y mira cómo voy ya y no llevo ni una hora despierto? Me liaré otro trócolo, totá...Y recomendaría a mucha gente que se autorevisara y dejase de hacer el hipócrita, coño con er miéo ( más bien poca vergüenza): a lo mejor resulta que toda la culpa de que el mundo funcione como funciona no es sólo de Bush o de los políticos y los economistas de las grandes empresas. Vamos a ver, que ya somos mayorcitos hombre por Dios y por el Santísimo Cristo de las Telarañas.

Obras en castellano de Juanele Hoytranjbasedh de Bytytwquod

Encontré un comentario de esa estupenda loncha que es Jabuga, en una entrada acerca de las citas literarias ( "Pitorreo con las citas," 23/5/2008 ) en la que me dice que no encuentra ninguna obra de Juanele Hoytranjbasedh de Bytytwquod ni buscando en" Amazón". Tengo que aclararle a la buena de Jabu y al resto de lectores que este autor es de un nivel tal que jamás caería en la bajeza de aparecer en catálogos tan vulgares como el que ella cita. Es para la élite, pero como me has caído bien te facilito una lista de obras completas de este extraordinario escritor nacido en Tashkent ( Uzbekistán )- pero criado en Trzciñsko-Zdrôj( Pomerania polaca ) desde la temprana edad de dos años- más conocido en su faceta de dramaturgo aunque también autor de otro tipo de literatura; es por ello que toda su obra está escrita en este dialecto eslavo, excepto "Las cabras al corral", escrita en uzbeko en homenaje a su abuela paterna. He aquí las obras que a día de hoy pueden encontrarse en castellano:

Teatro:
Las cabras al corral
La emancipación de los calostros esfervescentes
Educada pero deleznable
Un momentito, un momentito, ar favó
Estacazos al lomo de una pulga
La rebelión de los felpudos anónimos
Tostadas frías para Gregorz Tdrjhôczhwyck
El hombre que sólo sabía una palabra(¡coño!)
Los calvos incluso parecen personas
Pinreles sudorosos con ensalada de coles
La mare que lo parió

Novelas:
Mi niño no me come
El simpático imbécil
Mañana no será otro día
La gominola loca y el regaliz macarra
Berenjenas psicópatas al amanecer

Novelas históricas:
La reconquista camerunesa de Sabadell
El cerco hitita a Calasparra
La invasión china de Sabiñánigo
Franco: su influencia en Pomerania.

Ensayos filosóficos:
De cacerolas, estropajos y lavavajillas
Viaje existencial a través de los pelos de mis güevos
Olores sobaquiles y peripatetismo
Anaxágoras: el problema de los calcetines raídos
El ser acojonado (o viéndolas venir)
No vea íííííího

Poesía:
Puchero, boquerones fritos , pan y postre
Poemas de un almacenero de barrio
Pequeño poemario corruptor-infantil
Rimas de juventud alucinógena
Odas y canciones de un obseso sexual
Mis poemas de amor por Ken*

Ya dí los datos de la editora en un comentario a la entrada citada al principio. Espero que disfrutéis con la lectura de todas o alguna de estas obras, imprescindibles para comprender el desarrollo de la Literatura europea y mundial en el último siglo.

* novio de la famosa muñeca Barby

Senda hacia la nada (6)

El jefe de los cambistas era también el gobernador de la ciudad. Nunca recibía a nadie sin previa cita, sin embargo a mí me estaba esperando sin haberla concertado. Era un hombre gordo, macilento y con aspecto de haberse enriquecido en poco tiempo pues lo lujoso de sus ropajes y la profusa y cargada decoración de la estancia entraban en chocante discordancia con lo poco noble de su porte.
Con un gesto me invitó a sentarme:
-sé que vienes a verme para comprar la casa que se ve ahí enfrente.
-en efecto.
-¿sabes cuál es su precio?
-creo traer lo suficiente en mi bolsa: estas son piedras preciosas del templo de cristal.
-sé que eres el último iniciado que emprendió el camino, pero aquí esas piedras no tienen valor alguno; sólo aceptamos aquellos tesoros que provienen de los corazones puros de los enamorados.
-lo siento, no soy ladrón de dichos tesoros.
-entonces te irás por donde has venido, estoy muy ocupado. Y no vuelvas a menos que consigas la moneda requerida.
Salí pensando que no podría adquirir la casa deseada y que por tanto tendría que abandonar la ciudad antes de tiempo ante la imposibilidad de obtener el tesoro necesario, pues aunque pudiese hacerlo, un iniciado no debe hacer uso de sus conocimientos para despojar a las almas de su esencia. Antes de irme entraría en la hostería para comer un poco y reponer fuerzas para el viaje.
A esa hora las mesas estaban llenas. Los comerciantes, mercaderes, cambistas y ladrones de corazones cerraban su tratos con un almuerzo o ante una jarra de vino. Pude sentarme en una mesa algo apartada del bullicio, afortunadamente vacía.
Fue cuando de nuevo apareció el borracho que encontré en la plaza del pozo:
-no hay sitio libre en ninguna mesa ¿puedo compartir la tuya?
-toma asiento si lo deseas, pero esta vez no compartiré tu vino .
-sólo quiero que sepas algo de lo que ya te advertí la primera vez. La casa que quieres comprar perteneció a un antiguo gobernador de la ciudad. Era un hombre casado, pero quiso el destino que se enamorase locamente de otra mujer y que se hicieran amantes. Cuando su esposa lo descubrió, aguardó a que estuviese dormido, le arrancó el tesoro del corazón y lo ocultó. El hombre enloqueció de tristeza y ahogó a su esposa en un estanque para, acto seguido, suicidarse. Su amante murió a los pocos días de dar a luz a una niña que nació sonámbula. La piedra ambarina que yace en el fondo ignoto del pozo es el tesoro del corazón del gobernador: es el precio de la que fue su casa. Y no cuentes esto a nadie porque aunque yo he visto la escena de la plaza del pozo igual que tú la has visto, los demás no pueden hacerlo y si lo contases nadie te creería o te tomarían por loco.
-he cambiado de opinión: compartiré tu vino, desconocido amigo.

Pitorreo con las citas

Citando las palabras de Fynuhk G. Tarnpyerk :

" ... y tu caspa, blanca y pegajosa
cayendo por tus hombros,
hacía que tu pelo pareciese
el suelo de una sucia quesería:
o quizás eran liendres
que al ver venir tus uñas asquerosas
asustadas corrían
bajando por tu pelo presurosas

(traducción del Inuit: Liberto Fregona do Mar)

O estas otras del gran dramaturgo Juanele Hoytrajnbasedh de Bytytwquod :

" yo tenía un calostro embalsamado
y un buen día decidió independizarse
¡Oh ! calostro traidor , vil y taimado
te vas a Bratislava y ya no vuelves
y yo tomo café tranquilamente
en Viena
disimulando este dolor que con tu marcha causas "

(traducción del Bajo Pomeranio:Nabucodonosor Díaz Toro)

Pero para mí, las más profundas y sentidas y que me estremecen cada vez que las leo, son estas del gran y prolífico escritor de la Tartaria Exterior, Lwstazovio Marjhaylevkuky, tomadas de su famosa Oda Cojonuda ( Trgauhjfb Jijhiojh , en el original ) y traducidas magistralmente al castellano por Tomás Quetómas Salero :


La rosa, la rosa , la rosa ¡ La rosa!
El mar , el mar, el mar ¡ El mar! ;
La rosa; el mar. El mar; la rosa.
¡ La rosa y el mar !
¡ El mar y la rosa!
Tú, Tú ,Tú ¡ Tú !
La rosa; el mar ; tú:
¡La rosa el mar y tú!
Yo, Tú, la rosa, el mar
¡ YO!¡Tú!
¡ Un bocata calamares !
¡ Maaaaarchando!

Sencilllamente sublime, estremecedor, impresionante, conmovedor y maravilloso.


6 Comentarios

Maria de las Purificaciones dijo...
todavía tengo los vellos de punta. Lo de la caspa y el calostro es intenso , pero el bocata de calamares ...Y cuando dice "¡Marchando!" es que dan hasta escalofríos.Te felicito por tu buen trabajo y te animo para que sigas en ese camino.
Mari Puri

El niño de la Boina Negra dijo ...
mi prima, que le busques la receta del pato con puleva de fresa y ositos de gominola . Oye y los poemas, fantásticos.

Roastbeef56 dijo ...
"que me busquen un sombrero para tapar mi calva
y que me den un peluquín color caoba
se enterarán- por fin- de lo que vale un peine
aunque a mí , por ahora, no me sirva de nada."

El último de la rosa ... ¡ todavía estoy llorando !

Salustio Rococó dijo ...
del insigne J. H. de Bytytwquod recuerdo un fragmento de su ensayo " De cacerolas, estropajos y lavavajillas", muy evocador :

" Los restos de comida de los platos sucios mezclados con la espuma grasienta, atascaban el fregadero, haciendo necesario el uso del chupón ...¡oh chupón ! chupón insustituible, chupón santo, chupón de goma negra inmaculada, chupón bendito ¡a cuántas cañerías y desagües has librado de sus angustias ..."

El Virginiano dijo ...
Salustio : he leído el ensayo que citas y es una de las obras mejor estudiadas de J.H.B. Dámaso Pelonso comenta en su columna de"La Sinrazón "( 29/02/2006):
" con este ensayo J.H.B. nos sumerge en el seno ( nunca mejor dicho) de la ajetreada vida de un chupón lleno de dudas acerca de su cometido y maltratado por un ama de casa un poco guarra"
Cuando terminé de leerlo te aseguro que mi vida giró 360º.

Pericoteo dijo ...
El enigmático Mahandry me llamó esta mañana para avisarme que había dejado una nota por debajo de mi puerta. La recogí del suelo y era un fragmento de "Las cabras al corral"de J.H.B. Lo transcribo para vosotros :

" Sí , era el chivo ; el chivo que había vuelto
y cabreado ...
¿ nunca del mar de dudas y naufragios
los calzoncillos limpios sacaremos ?
...¿ siempre ha de ser todo así de complicado ?"

Me quedé mirando un currito-núñe en la pared de enfrente y el piar de las golondrinas me sacó por un instante de la realidad. Entonces pensé : " Mahandry, cohone , ya basta ¿ no te harta ííííhooo?
A sus pies señorita.

Basta de historias

Sabed que el don de la palabra es lo que distingue al ser humano del resto de la creación y que esa palabra es un producto de la inteligencia, cualidad absolutamente poco desarrollada por algunos debido a su dependencia galopante a empaparse de las opiniones de los demás que al fin y al cabo son famosos y queda bien, así demuestran que, si bien no serán nunca libres puesto que su criterio es forjado por pensamientos ajenos, al menos son "muy leídos". ¡ Qué bonito !
Y eso no quiere decir que yo no lea, he leído quizás más de lo debido, pero hombre, que la vida es vivirla y no una novela: ni siquiera es un mal poema lleno de ripios.