El Mamotreto Español

Nació de un injerto de olivo ( que había sido violado por un conejo ) y de naranja valenciana cruzada con toro bravo . Sus progenitores , después de repasar todo el santoral , la Biblia y la guía telefónica y viendo que ningún nombre resultaba apropiado para su vástago , terminaron bautizándole con el nombre de Mamotreto , el cual pensaron que ajustaba con el aspecto del pequeño fenómeno . Desde muy niño se echó al monte , inventó la navaja y se dedicó al charrangueo ( rebusca) . Poco después se dió cuenta que un trabuco no servia para coger palmitos pero la gente al verlo se acojonaba y le daba el dinero , por lo que decidió cambiarlo por la navaja . Fue en ese momento que optó por hacerse bandolero , noble profesión que desempeñó durante algún tiempo antes de casarse con una galga garabita cortijera quien a su vez era hija de un Sanluqueño y una mula torda de San Sebastián . Del matrimonio nacieron tres hijos que más tarde serían famosos : el mayor , un adoquín descerebrado con D.N.I., llegaría a ser ministro ; el segundo , cantautor reivindicativo , ganó un Grammi por pesado ; por fin el tercero alcanzó la fama tras reventar en pedazos varias veces , lo que , a pesar de las molestias y gastos de farmacia y loctite , le valió el reconicimiento del gran público , absorto ante tamaña habilidad . Sin embargo el hecho más notable llevado a cabo por Mamotreto no tuvo que ver con su condición de bandido : una Nochebuena ante las cámaras de televisión batió el record Guiness de pedos , tirándose más de 50.000 en menos de media hora , lo que produjo gran masacre entre miembros del jurado y público asistente quienes murieron , bien gaseados , bien aplastados por la masa que huía despavorida ante tan horrible pestilencia habichuelero/ garbancil . Ni que decir tiene que sacó buena tajada de esta desbandada general , pues aparte de saquear los cadáveres , aprovechó para llevarse el cepillo de la parroquia del barrio , no tanto por el dinero que pudiese contener como por la satisfacción de sentirse chorizo/chorizo . Una vez abandonado el bandolerismo y redimido - en parte gracias al botín de los pedos , con el que pudo sobornar a varios personajes influyentes - decidió probar suerte con diversos oficios , más por la necesidad de ocupar el tiempo libre que por buscar un salario que no necesitaba . Hizo de penitente en la Semana Santa de Málaga ; puso un kiosko de pipas ; fue palmero en un tablao de Ibiza ; se tiró de maletilla en varias plazas de toros , siendo muy comentadada una faena en la Maestranza ; se apuntó a la Cruz Roja para aprender a tocar el tambor ; enderezó plátanos en la Orotava ; aprendió a escanciar sidriña en un lagar de Mieres ; aprendió a cantar la jota aragonesa , formando un coro en Calatayud con La Dolores ; abrió un tabanquito en una casapuerta y lo cerró poco después porque se bebía todo el género ; fundó una peña deportivo/taurina/cultural/flamenco/recreativa con un socio ex-legía de La Almunia de Doña Godina con barba y tatuajes ; también fundó numerosas O.N.G. subvencionadas con fondos públicos e impartió varios talleres en gallego , vasco , catalán y bable de los cuales , sin duda alguna , el más sonado fue el de Labores Inútiles y Absurdas , premiado y galardonado por diferentes estamentos oficiales y extraoficiales tan importantes como la Universidad Politécnica de Biafra o el Círculo de Amigos del Ajoarriero , verbi gratia . También desarrolló un extradiornario arte para elaborar jáquimas , albardas , serones y correajes , posiblemente adquirido durante las largas vacaciones pasadas junto a su familia política en Sanlúcar . Desgraciadamente fundió todo su capital , pues a un vicio irreprimible de binguero empedernido unía sus aficiones putañeras y toxicómanas lo cual todo junto y aderezado por los cuernos - aunque ya era cornúpeta de nacimiento por parte de madre - que le ponía la galga garabita con un frutero de Tarifa , lo llevó a la más profunda ruina y no tuvo más remedio que engancharse a una caravana de feriantes extremeños andarríos que lo presentaban en su barraca como " . . . la más espeluznante visión del mundo . . . " junto a otros fenómenos de la Naturaleza . Y ahí sigue , de feria en feria mostrando su horrible figura de híbrido con ropa de Hipercor y cuerpo de toro conejero sembrado de olivos , naranjos , viñas y chumberas como ejemplo de las más nefastas aberraciones que en el mundo han sido . . .

PS
si alguien puede aportar algún dato más sobre el Mamotreto Español , agradecería lo reseñara en el apartado de "comentarios".

Cosas que pasan

- No , si a mí el saber que te vayas con otro tío no me pone celoso : solamente que me da asco .
- Hijo , que escrupuloso nos ha salido el nene . . .
- Es que donde yo la meto no me gusta que la meta otro . Y menos en la boca que después se da uno un piquito y , bueno , no me gusta pensarlo ¡ puahj !
- Coño , que me has tirado el lapo en tólojo ¿ para eso no eres ecscrupuloso ?
- mientras sea tu ojo y no el mío . . . Además , se parece mucho al lebrote y tú eso estás acostumbrada a que te chorree por la cabeza ¿ o no ?
- Hombre si, pero no es lo mismo . Anda dame un clinex que me voy a limpiar ¡ oich , qué asco !
- No tengo clinex , ahora , si quieres en cacho de periódico .
- bueno dame , por lo menos no lo tocaré con la mano . Por cierto , ¿ desde cuándo compras el periódico ?
- Desde nunca : ese me lo he encontrado en un container viniendo para acá : Eso sí , las páginas que estaban llenas de mierda se las he quitado .
- ¿ de mierda?
- sí , parece que alguien lo había usado para limpiarse el culo .
( tirando el periódico )
- ¡ aaayy quée ascooo ! ¿ ahora dónde me lavo yo las manos ?
- pues en los vaqueros , como todo el mundo .
- ¿ en mis vaqueros de Poyal House ? ¡ tu estás loco ! me costaron un ojo de la cara .
- pues yo los veo igual que todos los vaqueros : azules y de tela de saco , como decía mi padre que en gloria esté .
- coño , con la charla el lapo me ha llegado a la boca . . . ¡ uuummm ! ¡ está bueno ! ¡ sabe a coca !
- con un moco mío coloco a medio Jerez .
- hijo , échame otro gargajazo , pero apunta bien y que me caiga en la lengua .
- pues abre la boca y cierra los ojos .
- Lista , AAA . . .
( sonido )
- psssss , pssssss
- glob , glob , ¡ aaaaaahhhhrg ! ¡ esto es meao !
- ¿ y qué ? está calentito ¿ no ?
- oye , pues también sabe a coca : a ver , echa un chorrito más que yo cate bien . . .
- pssss
- y buena que era ¿ eh ?
- hombre , yo procuro buscar buen material , ya que te gastas el dinero . . .
- bueno , quedamos para esta tarde y me escupes y te meas en mi boca un rato , ¿ vale ?
Pero antes te metes dos o tres rayas de esas buenas .
- ¿ y de dónde saco el dinero para comprarlas ?
- anda , toma 60 Euros ¿ es bastante ?
- creo que sí , pero mientras viene el moro y no viene , me tendré que tomar algo en el bar y tendré que fumarme un cigarrito o dos . . . ¿ no ?
- bueno , toma otros diez Euros más y ya sabes : que sea buena y esta tarde nos vemos . Y bebe cerveza que se mea bien .
- venga , hasta la tarde .
- Adiós . . . desde luego hija : ya no sabe una qué hacer para que te chuleen . . .

Cuando yo era un castor

Yo era un suave castor y nadaba feliz en mi laguito del Canadá , haciendo presas y royendo tronquitos para hacerme una casita , tal como mis padres me habia enseñado desde pequeño . Me encantaba bucear y cerrar los ojos para " adivinar " la entrada a nuestra casita . Digo nuestra porque yo era un castor casado . Mi esposa castora era de una familia de Oregón , los Longteeth , muy famosos porque un tío abuelo de su padre había servido de gorro a Daniel Boone .

Ella solía enfadarse cuando yo le recordaba que el gorro de David Crocket estaba hecho con una prima hermana de mi madre y contestaba airada " los de Tenessee siempre fueron unos palurdos " a lo que yo le respondía : " ¿ y el Alamo qué eh? ¨ ; entonces se iba nadando y daba un coletazo en el agua para mosquear al personal , que creyendo que venía algún depredador , se escondía y no salía en toda la tarde . Las gracias de las castoras cuando se enfadan . . .
Pero momentitos de tonterías entre parejas aparte , la convivencia era bastante agradable ; incluso en los fríos días de invierno en los que yo solía fumarme un pipón ganso de polen de seqwoya sentado en el salón de la madriguera ella no me mandaba fuera , la pobre , consciente que hacía un frío del carajo . . . y que a ella le gustaba tragarse el humito también a la mamona , que si noooo . . .
Todo esto es de cuando era un castor . Ahora soy una señora y me peino mi pelito y me depilo el chocho y las cejas , aparte gustarme las POYAS EN LA BOCA , como era de esperar . En cierto modo echo de menos mi vida de castor porque siempre tenía el intríngulis de si algún día terminaría de gorro de algún pionero de serie televisiva y además eso de roer me encantaba , sobre todo corroer. Pero desde que me enteré que había castores en Logroño me llevé una desilusión : castores riojanos ¡ qué vulgaridad ! Como para tener una hija castora y que se te largue con uno de esos , vamos . De todas formas , la vida de señora respetable es más emocionante : está la incertidumbre de no saber si la POYA QUE TE VAS A TRAGAR ES MAYOR O MENOR QUE LA ANTERIOR . ¿ A que es excitante ?

¿ Quién quiere ser un CASTOR pudiendo ser un POLUX /PUTOX ?

Dedicado a las señoras respetables que fueron castores o ratas de agua alguna vez en sus vidas y que ahora cuidan e instruyen a "criaturitas" , como ilustra la lámina .

Nicaragua 30 ( Espalda Paraguay 40 )

Mi habitación de Nicaragua 30 tenía un balcón desde el que se veía el segundo piso de la "Preu", donde se encontraban algunas de las clases, a través de cuyas ventanas podía ver claramente a Sonia, con su largo pelo moreno, y a Tatiana, castaña y delgada. Canchondeo aparte, esta tentadora vista fue mi ruina académica puesto que no estudiaba una palabra( ni ellas tampoco). Los novillos o rabona eran frecuentes, tanto por su parte como por la mia, y hubo un momento en que llegamos a ser famosos en el bar de Avelino; al viejo, todo el día sentado frente al televisor con su bitter kas, no se le iba ni una, a pesar de parecer chocho y torpón. El tope de la fama - sobre todo de la mía - llegó durante un período en el que tuve que cambiarme al ala opuesta de la casa por unas reformas: la ventana de mi nueva habitación daba al jardín de la casa de Carlos, un chaval del Claret que jugaba al hockey sobre patines y solía beberse dos o tres tanques de cerveza jugando a parejas conmigo al futbolín. Desafortunadamente, el clima en Sevilla suele ser bastante " benigno " y la casa de Carlos tenía una piscina rodeada de verde cesped, donde su hermanita Carmen acostumbraba a solearse después de comer. Un día me acerco a la ventana para echar la persiana y tumbarme un ratito a dormir la siesta y veo a la menda lerenda tomando el sol en bikini, más güena que la leche que mamó; lo malo es que ella me vió a mí y, con una sonrisa que haría derretirse ( por no decir otra cosa ) a Taras Bulbas, me dice: "¿ quieres bajar a bañarte ?"


(¡ JOOOOOOOOODEEEEEEEER !) "no gracias "- contesté - estoy haciendo la digestión y además no tengo bañador aquí, aparte que estamos en Noviembre, hija.
- pues yo tengo calor. ¡Anda, baja y le pido un bañador a mi hermano!
- (¡ glub!) esteeee... no gracias, de verdad; para mí hace frío. Además, tengo que descansar un rato que después tengo que estudiar (todo mentira).
- pues yo me voy a bañar
Y se tiró en la piscina
- ¡ está buenísima ! - el bikini era blanco y, mojado, transparentaba el cuerpo de la menda, sobre todo los pelos del chocho y los pezones.
- " tú sí que estás buena " - pensé yo alucinado. ¡ bueno, voy a dormir un rato ! ¡ hasta luego !
- ¡ hasta luego ! ya te veré por el barrio...
- Vaaalee - y eché la persiana y me tumbé en la cama pensando: ¡ horror y desesperación ! " ya te veré por el barrio ". Aquí terminará por liarse - pensé -; y se lió, la menda era demasiado exhuberante y güenona como para que ello no ocurriera.
A una la quería (Sonia), la otra me gustaba (Tatiana) y la tercera inspiraba en mí los más depravados instintos de la más pura perversión (Carmen). A la que me gustaba no la quería, a la que quería me quería y la viciosa me gustaba; a la que quería la pervertía, a la que me gustaba la quería y a la viciosa la quería y me gustaba, igual que a las otras; a la que no quería la engañaba, a la que quería me enviciaba y me gustaba y a la viciosa le era sincero... a las tres las quería y no las quería, las tres me atraían y me absorbían y las tres me enviciaban y se enviciaban conmigo; con las tres fuí sincero y a la vez embustero, las tres eran guapas, jovencísimas y estaban gúenezorras, las tres se querían y me querían y todos nos gustábamos, nos enviciábamos, nos absorbíamos y nos queríamos y al mismo tiempo todo lo contrario. Espero que haya quedado claro. Ya sé que no es excusa, pero así ¿quién coño era el chulo que estudiaba?
. . .

P. S. Un buen día me dicen unos gilipoyones "¿por qué no te haces de la tuna , como nosotros? Ahi si que se liga"... A lo que contesté que yo de bandurrias no entendía una papa.

( Heliópolis , Sevilla , 1977-78)

Zambombas

El rumor de las zambombas que se multiplican por doquier llega hasta mi apartado rincón y no puedo menos que pensar en un montón de gente emborrachándose y deambulando por las calles , ansiosas por desfogar la angustia vital aprovechando estos días de puente típicamente españoles .
Todo el mundo quiere cantar los villancicos de rigor , hacer como que lo están pasando bien , como si eso fuera una ineludible obligación a la que no se puede faltar , un ritual de la tribu en el que si no se participa se incurre en los terribles pecados de las irreverentes singularidad e individualidad , transgresiones con las que la manada incansable ( a la que ya no sé si calificar de borreguil o de vaya usted a saber ) no está dispuesta a condescender de ninguna de las maneras habidas y por haber . Mientras tanto , los acontecimientos imparables se suceden de modo ineluctable y A MI ME IMPORTA TODO UN CARAJO .

UN PUÑETERO Y PUTO CARAJO .

Barraca de Feria .

¡ PASEN Y VEAN ! ¡ AUTÉNTICOS FENÓMENOS DE LA NATURALEZA ! ¡ LOS MÁS EXTRAORDINARIOS SERES NUNCA VISTOS ! . . .

( el hombre del megáfono anunciaba a continuación)

¡ EL BARBUDO DE LA MONTAÑA , TOMASÍN SANDALIO ( EL BICHO QUE SE COMIÓ A SU AMO ) , LA MUJER SERPIENTE , LA MOMIA VIVIENTE , EL HEREJE RABIOSO , EL GIGANTE DE MOZAMBIQUE , LA CABEZA PARLANTE , LA CONTORSIONISTA DE GOMA , EL CERDO HUMANO , LAS HERMANAS MÍNIMAS , EL MONSTRUO DE GUATEMALA , EL TERROR DE LAS PRADERAS , EL HOMBRE COCODRILO , LA MARABUNTA ENMASCARADA , EL PAPA HERMAFRODITA , EL MORO FILIBUSTERO , EL PIOJO DEL TIBET , LA HORMIGA ATÓMICA , LOS GEMELOS DEL SUUUR . . . !
¡ Y PARA CERRAR ESTE INCREÍBLE ESPECTÁCULO , LA MÁS GRANDE , LA MÁS ESPELUZNANTE VISIÓN QUE PUEDA VERSE EN EL MUNDO , ALGO QUE NUNCA OLVIDARÁN Y QUE CONTARÁN A SUS HIJOS Y A SUS NIEEEETOOOOS . . .!

. . . ¡ EL MAMOTRETO ESPAÑOOOL !

Y TODO POR EL MÓDICO PRECIO DE UN BOCAILLO MORTAELA . PASEN , PASEN Y VEAN . . .

Curiosidades antiguas ( V )

Museo de Huelva : vitrina con ajuar ( foto Vázquez Hoys)

Siguiendo con el tema de la escritura ( o protoescritura ) no hace mucho (2005) la Doctora Ana Mª Vázquez Hoys del Departamento de Historia Antigua de la UNED , Madrid , publicó un trabajo sobre un sorprendente descubrimiento que ella misma llevó a cabo en el Museo Arqueológico de Huelva ( España) . En una visita a dicho museo motivada por la lectura de unas carpetas que permanecían archivadas , en una de las vitrinas observó unos restos de ajuares procedentes de los dólmenes de La Zarcita ( Santa Bárbara de Casa ) y S. Bartolomé de la Torre . En dos de ellos , un posible pulidor para flechas y una especie de navecita/cofre , observó asombrada una serie de signos grabados . Los objetos pertenecen a la cultura Megalítica ( entre el V y III milenio a. C. ) .

Las excavaciones de estos lugares fueron efectuadas por el profesor Carlos Cerdán y el matrimonio alemán Leisner en 1946 , quienes en el informe de la memoria del trabajo describieron los objetos descritos . La Doctora llevaba algún tiempo intentando encontrar algún rastro que pudiese ser relacionado con lo que escribe Estrabón en su descripción de Tartessos , donde dice que " sus habitantes poseen leyes escritas en verso que tienen 6000 años de antigüedad " . . .

Calco hecho por Cerdán en papel cebolla de los signos del pulidor.


Carpeta del museo Arqueológico de Huelva clasificada oficialmente como A. Mus. H. Leg. 201

Tras un intento por relacionar estos signos con alguna de las "protoescrituras" europeas , llegó a la conclusión de que no están relacionados con ninguna de ellas , por lo que pasó a denominarlas como "escritura lineal Huelva -1 " de S.Bartolomé , la más antigua con unos veinticuatro signos , y " escritura cuadrada Huelva -2 " de Zarcita , muy diferentes entre sí , negando que se trate de meros adornos decorativos y apoyándose en el descubrimianto de la escritura de Vinca de datación incluso más antigua . La diferencia importante es que mientras en Vinca la recopilación de signos ha debido hacerse desde objetos dispersos , en Huelva los signos están aglutimados en un sólo objeto . Habitualmente en las descripciones de símbolos "prehistóricos" hallados en diferentes excavaciones nunca se les ha tratado como sistemas de escritura debido a la contradicción con la versión oficial sobre las fechas de su posible aparición , que cada vez es más puesta en duda . Este descubrimiento eleva la edad de aparición de las primeras escrituras ibéricas en al menos dos o tes mil años . La propia Vázquez Hoys pone en duda la visión tradicional de la transmisión cultural de Oriente a Occidente y critica la falta de atención que se ha tenido para con este tipo de documentos debido a la alta cronología que proponen , contrapuesta a las tesis "oficiales" .


P.S . El tema apareció por primera vez en prensa en la revista Arqueología 29 de Marzo de 2005 , que publicó un resumen de los escritos de la Dra. conservados en el Departamento de Filología de la UNED .


* ¿ mira que si los leperos y los sanlucúos son los primeros que tuvieron escritura de España ? No , ziarfiná verá . . .

Cuento Paleolítico

-Buenos días diosa Oso .
-buenos días diosa Pájaro ; oye qué peinado más mono llevas hija .
- es que hoy es mi cumpleaños y voy a la fiesta que me dedican todos los años los humanos esos .
- ¡ pobriños ! no si en el fondo no son mala gente ; un poco brutos , eso sí , pero bueno . . . Lo que me jode es que a mí no me dedican festivales ni ná .
- oye , pues si quieres me acompañas y les preguntamos ; al fin y al cabo tú también eres diosa . A propósito , ¿ por qué les has llamado " pobriños "? eso es gallego , ¿ no ?
- pues sí ; es que mi abuela era una osa de Betanzos .
-¡ coño ! ¿ del mismo Betanzos ? , ¡ pero si somos paisanas ! Bueno del todo no : mi abuelo era un azor del Ferrol .
- ¡ Qué bonito , diosa Pájaro : qué bonito !
- Y que lo digas diosa Oso , y que lo digas . Bueno ¿ vamos para la fiesta ?
- Sí . sí , vamos . estoy deseando cantarle las cuarenta a esos descastados , que no se acuerdan del día de mi "cumple ".
Y la diosa Oso y la diosa Pájaro se acercaron al poblado humano , donde se estaban poniendo ciegos con la excusa de " comunicar con los espíritus " , lo que todo el mundo sabía que era producto del colocón pero molaba mazo decir que habías hablado con los dioses y esas cosas .
- ¡ Oig , diosa pájaro ! ; estos humanos están un poco degenerados , ¡ hay que ver el pelotazo que están piyando ! ¡ Mira , mira cómo danzan !
- Es la danza del pájaro de marisma , en mi honor : ¿ no les ves las plumas ?
- Y la pluma , hija , y la pluma . ¡ Qué cruz de mariquitas , Señor , qué cruz !
- No te metas con ellos que son mi tribu protegida , mujer :¡ son tan monos !
- Pues a mí lo que me parecen es un poquillo guarretes , que no se lavan , vamos .
- Es que son primitivos y les dá miedo la lluvia . Yo he intentado enseñarles a fabricar paraguas pero dice el brujo que a todo el mundo se le olvida por ahí y que es un coñazo de invento .
- Qué desagradecidos : desde luego no se merecen que les enseñemos nada . Y a mí que no me hacen fiestas . . . no pienso enseñarles ni el silex .
- Pero si ya lo conocen ; y la alfarería y el fuego . . .
- ¿ Y la rueda ?
- No , la rueda todavía no la conocen que yo sepa .
- Pues se van a joder , porque yo no pìenso enseñarles .
- pero diosa Oso ¿ desde cuándo sabes tú hacer ruedas ?
- desde que fuí churrera en la puerta de la plaza .
- bueno vamos a la fiesta que te voy a presentar a la tribu : seguro que se alegran un montón . Y pon buena cara hija , que es mi cumpleaños , no me lo estropees . . . ¡ Bueeeenaaaaaaas !
Los humanos , tras bacilar un momento , se postraron de rodillas en signo de adoración , al tiempo que decían :
- ¡ Oh diosa Pájaro : tú eres la reina de las marismas y nos proteges bajo tus alas !
- Gracias , gracias , hijitos . ¿ cómo os lo estáis pasando ?
- ¡ MUUUYYY MAAAL !
- Así me gusta , así me gusta . . . Mirad , ha venido la diosa Oso para que la conozcáis : está un poco enfadada porque no le hacéis ni puñetero caso , y claro , como se enfadeee . . .
- ¡ Oh diosa Oso : perdónanos ! ¡ Dinos qué quieres que hagamos para apagar tu furia !
- Iros a majarla .
- ¡ TODOS LOS DÍAS MAJARLA , OH DIOSA OSO !
- entonces hacedme la danza del oso .
- Aún no hemos inventado la pandereta , pero podemos hacer palmas .
- Oye , diosa Oso , que el cumpleaños era el mío , a ver si ahora te vas a colar .
- Pues no me hubieras invitado . No sabes recibir ; con todo lo diosa que eres qué mala educación, hija .
- Diosa Oso , diosa Oso , no te pases . Si lo sé no te traigo .
- ni falta que me hace : ya me buscaré por ahí una tribu que me adore .
- pues vete a tomar por culo .
- A tomar por culo te vas tú , pajarraco de mierda .
Y de un zarpazo la partió en dos y se la comió .
En ese momento , todos los humanos que presenciaban la escena , alzaron sus brazos al cielo y gritaron al unísono :

" La diosa Oso y la diosa Pájaro son en verdad la diosa Oso "

Y como la diosa Oso era tan creída les enseñó a escribirlo en una piedra para que no se les olvidara .

Curiosidades antiguas ( IV )

La explicación tradicional para la aparición en Europa de avances tan importantes para la humanidad como la agricultura , metalurgia , arquitectura o escritura , ha sido normalmente la del contacto con el Oriente Próximo , desde donde habrían llegado a través del Egeo y del Cáucaso principalmente . Anatolia , Armenia y la región de las orillas del Mar Negro habrían sido los focos de transmisión más relevantes , siempre teniendo en cuenta la procedencia de zonas más orientales , léanse Mesopotamia o Indo . Sin embargo , con el descubrimiento del Imperio Hitita en la zona de Anatolia y el de otras civilizaciones en la zona de los Balcanes y Bajo Danubio esta visión tradicional "difusionista", sin llegar a ser negada , está siendo sustituída por la tesis "poligenista" que defiende la aparición , simultánea o no , de los diferentes avances tecnológicos o científicos en diferentes puntos geográficos simplemente porque se reunía el conjunto de condiciones necesarias para que eso ocurriera , con independencia de si hubo o no contacto entre los diferentes pobladores del mundo en aquellos lejanos días . Por ejemplo , la existencia de minerales en el terreno sería suficiente para que el hombre que habitase esas zonas se intersase por experimentar con ellos , sin necesidad de haberse puesto en contacto con otros de otras zonas que ya tuvieran algún conocimiento al respecto .

En la "Vieja Europa", en la zona de Tartaria entre los Balcanes y el Danubio , se han descubierto los restos de lo que parece fue una civilización o cultura . En 1875 en Transilvania , Rumanía , se encontraron durante unas excavaciones efectuadas en Turdas un grupo de utensilios y cerámica con inscripciones . Posteriormente , en 1908 y 1912, objetos similares fueron encontrados en Vinca , Yugoslavia , a unos 120 kms. de Turdas y en la actualidad un suburbio de Belgrado . A esta cultura se le ha venido llamando cultura de Vinca - Turdas aunque , como puede apreciarse en el mapa , existen otros yacimientos de parecidas características . Llaman la atención unas tablillas de arcilla con inscripciones , que unos datan entre 6.500 - 7.000 años y otros alrededor de 4.500 - 5.000 . Como siempre que se hace un tipo de descubrimiento que pueda cambiar la visión clásica de la historia , surge la polémica . En lo que sí parecen estar de acuerdo los científicos es en que esta civilización aparece en el Neolítico y se desarrolla hasta la Edad del Bronce ; los distintos yacimientos hallados en la zona corroboran esta tesis , en especial el de Karanovo ( Bulgaria) donde pueden apreciarse las diferentes etapas históricas en la secuencia estratigráfica :

Secuencia cultural de Karanovo .

(Copyright .2.002 Alexander Fol & Jan lichardus .)

Con respecto a las mencionadas tablillas la discusión está servida : ¿ se trata de escritura o son sólo pictogramas ? ; es evidente que algunos " dibujos" son sólo eso precisamente , sin embargo , algunos parecen ser signos a modo de "letras" . Esto supondría admitir que estas inscripciones serían anteriores a todas las formas de escritura conocidas hasta ahora .

Tablillas polémicas de la Tartaria rumana .

Aparte de estas tablillas que han sido datadas como las piezas más antiguas de los yacimientos , existen otras no tan antiguas según los análisis ( sobre 4000 a.C. ) aunque también anteriores a las fechas que se manejan para la aparición de la escritura ( alrededor de 3100 a.C.) con inscripciones que aparecen también en piezas de cerámica y en estatuillas de lo que parecen ser "deidades" . Se ha intentado descifrar el significado de stos signos pero hasta ahora todo son suposiciones ( aunque Griffen ha propuesto una transcripción , que veremos al final) :

Disco de Karonovo

Disco de Gradesnica (Bulgaria )

Vinca -1 (6000-5000 a.C.)


Vinca -2 (4000 a.C.)


Otros signos de la "escritura de Vinca"

Otro de los hallazgos se produjo en 1932 en el lago Dispilio en la Macedonia griega donde en un descenso del nivel de las aguas apareció lo que resultaron ser restos de un asentamiento humano datado entre 7000 y 5250 a. C. Entre los restos apareció un fragmento de madera con una serie de inscripciones :

Secuencia lineal de los símbolos de la tableta de Dispilio .
Ministerio de Cultura de Grecia/ARF
Chourmouziadis , G. Ch. .
O limnaios proistorikos oikismos tou
Dispiliou Kastorias,

kodikas , Thessaloniki 1996 , p. 5

Toby D. Griffen , Profesor Emérito de Lingüística de la Universidad Sur de Illinois Edwardsville , hizo un estudio en 2005 ( revisado en 2007) de estos símbolos , a los que denomina logogramas más que pictogramas o letras ( por ejemplo " & " es un logograma puesto que representa más una palabra que el sonido "and" en inglés ya que para un español es "y " o para un alemán "und") y propuso una transcripción basada en un método científico usado con otras lenguas conocidas - si vemos repetido un signo en diferentes objetos que tienen algo en común , se deduce que el signo "significa" lo que tienen en común esos objetos ; por ejemplo , si en diferentes objetos que representan pájaros observamos un mismo signo antepuesto o pospuesto a otros , deduciremos que este signo es la palabra "pajaro"- . Tras un análisis exahustivo de varios objetos hallados en diferentes lugares de la zona llegó a una conclusión : la frase más antigua (hasta la fecha) jamás escrita es la siguiente :

" La diosa Oso y la diosa Pájaro son en verdad la diosa Oso "

Lo que no deja de ser harto sorprendente . . .

Esto se pone feo ( si no lo era ya bastante )

¿ De cuál género contra cuál ?

En una de mis anteriores entradas , concretamnete la del 18/10/007 titulada "Marcha nupcial", comenté a grandes rasgos la situación que viví tras mi matrimonio y posterior separación y cómo me había afectado , aparte de criticar la actitud de nuestros gobernantes , los cuales no sólo han dado sobradas muestras de ineptitud legislando acerca de asuntos a los que se ha puesto de moda llamar "igualdad de género" , "violencia de género " , o últimamente " violencia machista" sino que además se empeñan en enfocar su discurso de una forma tan tendenciosa , que lo único que han conseguido - y que se proponen desarrollar aún más - es todo lo contrario precisamente , es decir , que cada vez haya más desigualdad entre géneros , que las víctimas y casos aumenten y que la brecha que separa a los dos sexos sea cada vez más ancha a pesar de sus denodados esfuerzos por convertir a todo el mundo en individuos de género ambiguo . Y ese empeño responde , bajo mi punto de vista , básicamente a dos cuestiones : una , la asquerosa manipulación de la borreguil manada con el único fin de mantener y aumentar la confusión y conseguir votos ; la segunda para justificar la propia condición de MARICONES Y TORTILLERAS de la que gozan los miembros de las diferentes fuerzas políticas que dicen representar a los españoles . Y pongo dicen porque lo que es a mí no me representan para nada , ni quiero que nadie de esa banda de estúpidos adiestrados HERMAFRODITAS MENTALES lo haga . Yo me cago en la leche que mamaron todos y todas o lo que coño sean ; yo sé que soy un hombre , varón CON POYA Y TESTÍCULOS y que me gustan las MUJERES . ME CAGO EN TODOS SUS MUERTOS y en los de todas las MIERDAS que los votan , sean de derechas , de izquierdas , camioneras o de la cáscara amarga .

¡ Qué mono el trajecito !

La Tortillera Mayor del Reino y su novia/o


Grande Marlaska , Juez /a

El pasado Viernes me llega una citación del Juzgado de Instrucción nº 2 de Jerez , donde por procedimiento abreviado dimanante de diligencias previas se me acusa de dos delitos de amenazas y dos faltas de injurias . Las diligencias previas provienen del año 2005 cuando mis hijos , quienes estaban bajo la custodia de la madre , fueron violentamente expulsados por ésta del domicilio quedándose en la calle con lo que llevaban puesto , que es ese momento eran unas calzonas y una camiseta de verano . Acudieron a mí , puesto que la madre les negaba la entrada y yo acudí a la "justicia" con la sóla intención de que al menos les dejara coger sus cosas pues habían decidido quedarse conmigo ante la negativa de su madre de volver a verlos aparecer por su domicilio . Ya en el juzgado , donde fui a explicar la situación sin denunciar nada , el juez me recibió y me explicó que " no puedo enviar un coche patrulla a acompañar a los niños a recoger las cosas porque su ex- mujer ha estado por aquí y le ha denunciado a usted por amenazarla e insultarla " , a lo que yo respondí , sorprendido , que qué tenía que ver eso para que mis hijos se quedaran en la calle sin ropa y sin "mudas" , aparte de ser la denuncia completamente FALSA . Mis hijos tuvieron que declarar como testigos ante un psicólogo ( eran y son menores , menos uno) , negando que en cualquier momento yo hubiese incurrido en tales actos al menos en su presencia , como había denunciado la madre . Sin embargo , la fiscal ( bueno , creo que era " la ") , con un ojo mirando pa Cái y el otro pa Rota y más fea que un muerto con los mocos fuera - seguramente se siente infeliz de su fealdad y nos tenga manía a los hombres - y el juez consideran que ella dice la verdad ( sin testigos) y que yo miento y también mis hijos , por lo que piden que me manden a la cárcel durante veinte ( 20 ) meses , aparte otras sanciones de índole monetaria . Ella fué condenada en un juicio de faltas por insultos leves a sus hijos y pagó 60 Euros , considerando el juez que era suficiente para compensar el maltrato total a que fueron sometidos los chaveas por parte de su madre , quien además de insultarles , sacarlos a empujones de su domicilio y lanzarle al menor un plato de comida a la cabeza el día de la trifulca , les tiró sus pertenencias por el hueco de la escalera pocos días después . Tras casi tres años desde estos hechos y ahora que estoy empezando a salir de un bache - económico , animico , físico , mental . . . - este "papelito" viene a anunciarme nuevos y molestos problemas ( y espero que no demasiado graves ) derivados de una relación que terminó hace casi DIEZ AÑOS y coincidiendo con el anuncio de nuevas medidas y reformas legales " para endurecer la persecución de esta lacra social que es la violencia machista " . Después pasan las cosas que pasan . . .

Hombres en contra de la violencia machista : ¿ les pegan sus NOVIOS . . . o sus QUERÍOS ?

Solidaridad .

( Descúbrese Segismundo encadenado y vestido con pieles)

¡ Ay mísero de mí , y ay infelice !

Apurar , cielos , pretendo ,
ya que me tratáis así ,
qué delito cometí
contra vosotros naciendo .
Aunque si nací , ya entiendo
qué delito he cometido ;
bastante causa han tenido
vuestra justicia y rigor
pues el delito mayor
del hombre es haber nacido .
Sólo quisiera saber
para apurar mis desvelos
- dejando a una parte cielos ,
el delito de nacer -
¿ qué más os puede ofender
para castigarme más ?
¿ No nacieron los demás ?
Pues si los demás nacieron ,
¿ qué privilegios tuvieron
que yo no gocé jamás ?

. . .Y PARA QUÉ SEGUIR . . . digo yo . Me siento envenenado : ¿ qué clase de ponzoñosa formula habéis preparado a fin de exterminarme ? Pero no podréis conmigo , es imposible destruir algo que ya no existe desde hace mucho tiempo :¿ a que jode ? ¡ po toma !

¡ NO HUYÁI . . .

Os habéis traicionado a vosotros mismos tantas veces que habéis perdido todo sentido de la lógica , la decencia y la consecuencia , contra las cuales no os cuesta trabajo legislar , mentir y manipular y dirimir asuntos de extrema importancia a los que tratais como a juegos de niñas cursis . Con la máscara de la libertad y la igualdad cubrís vuestra verdadera condición de dictadores absolutistas , lavadores de pobres cerebros adocenados por siglos de verdadera opresión , no sólo política , sino de la verdadera : la miseria . Les habéis ofrecido este dulce de materialismo para controlar y medrar más fácilmente , llevando hasta el más puro refinamiento las más maquiavélicas y goebbels (- ianas ,- inas, - escas . . . ? ) técnicas de esclavización y acarajotamiento total y definitivo de las masas . Habéis conseguido convertir el serio y responsable oficio de gobernar en una pantomima del poder , en una mala comedia en la que , inexplicablemente ( o yo qué sé ) , un público fantochesco aplaude entusiasmado cada lamentable y fullera escena , arrastrando en su delirio a los que incluso no asistimos jamás a tan monstruosa y deleznable representación . Gentes con mala condición y de dudosa catadura controlan los instrumentos del poder , con la tristísima colaboración de una , cada segundo más , estupidizada masa : O quizás el estúpido sea yo . . .
Como decía el gato andaluz : ". . . MARDITO ROERE DELINFIEHNNO !"

( ¡ No huyáis , malditos roedores del infierno . . .! )

En Latín .

Constituendi autem sunt , qui sint in amicitia fines et quasi termini diligendi . De quibus tres video sententias ferri , quarum nullam probo : unam , ut eodem modo erga amicum adfecti simus , quo erga nosmetipsos ; alteram ut nostra in amicos benevolentia illorum erga nos benivolentiae pariter aequaliterque respondeat ; tertiam , ut , quanti quisque se ipse facit , tanti fiat ab amicis .

Marco Tulio Cicerón , Laelius de Amicitia , XVI . 56

( Deben ser fijados cuáles son los límites de la amistad y cómo las fronteras del afecto . Sobre los que veo expuestas tres opiniones , ninguna de las cuales apruebo : una , que estemos dispuestos para con los amigos del mismo modo que para con nosotros mismos ; otra que nuestra benevolencia hacia los amigos corresponda pareja e igualmente a la benevolencia de ellos para con nosotros ; la tercera , que cada uno sea estimado por los amigos tanto como él se estima .) Sobre la Amistad


Digni autem sunt amicitia , quibus in ipsis inest causa , cur diligantur .

XXI . 79 , primera línea

( Dignos son de amistad los que en sí mismos tienen motivos para ser amados .)

Menos mal que mamaron de esta loba y no de las ratas del desierto o leche de hipopótama ( o de yama)

P.S . Los griegos llamaban barbaroi ( bárbaros ) a los que no hablaban griego ni latín - ¿ habéis oído alguna vez a dos bereberes hablando en su lengua ? : yo sí - únicas lenguas aceptadas por ellos como sistema organizado y sensato para la comunicación y el pensamiento ordenado . El éxito del inglés , pienso , se debe a una buena coordinación entre el sintetismo bárbaro y la elocuencia del Latín ( no olvidemos que la lengua inglesa tiene aproximadamente algo más del 50% de palabras con raíz latina . . .) . Unos amigos estadounidenses se asombraban de mi capacidad para deducir el significado o el uso exacto de una palabra en su idioma sin yo haberla oído o usado nunca ; ¿ cómo lo haces ? , preguntaban . Mi respuesta era escueta : estudié Latin .

Pornarauca

Escenas damajuanescas XXX



Cast

Kandié . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Kandié

La Arauca Vibrador . . . . . . . . . Arauca

Sra . Propietaria . . . . . . . J. L. García Pelayo

Pomarín . . . . . . . . . . . . . . . . . J. L. Pomar

Pelusa rara . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Giselle

Anciano corrupto . . . . . . .Jesusito de mi Vida

Invitada cantarina . . . . . . . . . . . . Euskita

(para ver grande , sólo tenéis que pinchar encima)

Jorgito "el inglés"

George Borrow , retrato por Edward Thomas .

George Borrow (1803 - 1881 ) , lingüista y viajero inglés , visitó España entre 1836 y 1840 trabajando al servicio de la Sociedad Bíblica Británica y
Extranjera , íntimamente unida a la Iglesia Evangélica y en particular a la Anglicana . Aunque se sabe que dominaba alrededor de veinte , hay evidencia de unos 100 idiomas o dialectos que llegó a hablar , escribir o dejar traducciones . La Sociedad se había propuesto abrir una tienda de Biblias en Madrid y lo envía para que supervise su traducción , impresión , edición y posterior distribución , llegando a la capital desde Portugal por Badajoz y en plena Primera Guerra Carlista siendo primer ministro Juan Alvarez Mendizábal , el del famoso " motin de La Granja " y la tercera Desamortización que lleva su nombre.
Aparte de sus trabajos como traductor dejó otras obras , entre las que encontramos La Biblia en España (1842 . Madrid , 1970 y 1983 Alianza LB 254) y Los Zincalí (1841 ) ; la traducción , introducción y notas son de Manuel Azaña , quien fuera presidente de la II República Española . En la primera narra cómo al llegar a la frontera hispano - lusa entre Elvas y Badajoz , decide hacer noche en una venta donde encuentra a un grupo de gitanos quienes se quedan sorprendidos al oir al gachó hablar en perfecto romaní
( tradujo a esta lengua el Evangelio de San Lucas ) . Les explica sus propósitos y el que parecía ser el jefe , un tratante de bestias llamado Antonio
( Pepindoiro ) , le ofrece su compañía durante un buen trecho del camino hacia Madrid puesto que en esos tiempos los bandidos y la misma situación de guerra que vivía el país hacían el viaje bastante arriesgado . Acepta y durante el trayecto ocurren una serie de peripecias , con la detención de Antonio y la convivencia de Borrow con la familia del gitano durante un tiempo . Tampoco se libra de ir a la carcel en Madrid y en Sevilla por distribuir la Biblia sin los pertinentes permisos . El relato de su estancia entre los gitanos da lugar a Los Zincalí o los Gitanos de España , la segunda de las obras citadas más arriba . Tanto por el interesante punto de vista y descripción que ofrecen de la España de esa época y de sus personajes como por los datos que aportan sobre la vida y costumbres de los gitanos , aparte lo ágil y entretenido de la narración , ambas son novelas verdaderamente valiosas literaria e históricamente , conteniendo gran cantidad de palabras romaníes y calés . Entre las curiosidades Borrow hace referencia a varias coplas que les escuchó a los gitanos . He aquí algunas traducidas por
Azaña :

Me liqueron al veró
por canguelar la estaripel ,
le penelo a mi romí
que la mequelo con mis chavorés .

( me llevaron a un escondite
por miedo de (ir a ) la cárcel
le digo a mi mujer
que la dejo con mis hijos .) (1)

Abillelo del veró
diqué a mi chaborí
he penado a mi romí :
yo me chalo de aquí .

(vengo del escondite
ví a mi hijo
le he dicho a mi mujer :
yo me marcho de aquí . )

Chalando por una ulicha
he dicao una malatí
y a mí me araqueró :
garabelate calorí .

( andando por una calle
he visto una horca
y a mí me dijo :
guárdate gitano . )

Un chibé los calés
gastaron olibeas de seda
y acaná por sus desgracias
gastan saces con cadenas .

( un día los gitanos
gastaron medias de seda
y ahora por su desgracia
gastan hierros con cadenas .) (2)

Al reo con sus chineles
le sacan del estaripel
y le alumbran con las velas
de la gracia de Undebel

( al reo con sus guardias
le sacan de la cárcel
y le alumbran con las velas
de la gracia de Dios .)

Najeila Pepe Conde
que abillelan a marar :
abillelan cuatro jundunares
con la balloneta calá

(Huye , Pepe Conde
que te vienen a matar :
vienen cuatro soldados
con la balloneta "calá" .)

Puede verse lo alegre de las coplas y su contenido lúdico/jolgoriesco . ¡ Tá bonito er cántico !

Notas
(1) Azaña traduce " veró" por escondite y significa sera o serón ; este significado es metafórico , pues escondite se dice "bujío"
(2) Aquí traduce "saces" por hierros y significa calzas ; hierro se dice "sá".

Recuerdos de Sanlúcar .

Hace ya unos años - batantes - en una noche de parranda por Sanlúcar con mi gran amigo Abel , quien nació allí , y después de tomarnos unas tapitas , se le ocurrió visitar a un conocido a una hora un poco avanzada de la noche ya que era un día entresemana de invierno y en el pueblo no había mucho ambiente . Efectivamente , llegamos al lugar , una unifamiliar en algún sitio cerca de la Calzada , y este conocido de mi amigo nos recibió . Al entrar encontré a Manolo Sanlúcar sentado en el salón y más allá , alrededor de una mesa propia para el caso , a tres auténticos sanluqueños , pescadores de Bajo- Guía , que jugaban a las cartas mientras echaban un trago de cuando en cuando de una especie de tinaja de barro , a modo de las que se fabrican en Lebrija . Tras los protocolarios saludos y presentaciones , nos sentamos en el tresillo e inevitablemente los recién llegados nos engachamos a la conversación que ambos , anfitrión y artista , mantenían antes de nuestra aparición : el flamenco . Resulta que el dueño de la casa era sobrino del Lebrijano y claro , defendía a capa y espada a los artistas de Lebrija y Utrera ( Fernanda , El Funi , Gaspar de Utrera , Pedro Bacán . . . y por su puesto a su tío y como tocaor a su invitado , Manolo Sanlúcar) aparte de declararse mairenista incondicional . Después de estar oyendo pacientemente su halagadora diatriba acerca de los muchos y buenísimos artistas flamencos de aquellas tierras sevillanas , pedí la palabra para preguntarle a tan insigne y entendido aficionado:

- ¿ Y Jerez ? ¿ Qué me dices de Jerez ?
- ¿ Tú eres de Jerez ?
- Sí .
- ¡ Ohú !
- ¿ " Ohú" , qué ?
- En Jerez no hay nada . No hay ni un artista que despunte .
- ¿ Cóóóómooooo ? Estás de coña . . .
- Nada , en Jerez no hay nada . Ni un tocaor del nivel de Manolo , ni un cantaor del nivel de mi tío . Ni siquiera hay un buen bailaor o bailaora . Se han quedado encerrados en una supuesta pureza y no han evolucionado .
- Agujetas y Chocolate . . .
- ¡ Esa gente no sabe cantar ! Agujetas es un salvaje y no sirve para un escenario y Chocolate nada más que los fandagos chocolateros de siempre y las mineras : ¡ eso está muy visto !
- ¿ Y Parrilla y Moraito ? ¿ No saben tocar ?
- Parrilla no ha innovado nada , no ha aportado nada nuevo a la guitarra , no como Manolo , que es un innovador y ha ganado premios por todo el mundo : Manolo ha llenado teatros en la gira que ha hecho por Japón .
- Por Japón . . .
- Sí ; ahora mismo es el sitio donde más afición al flamenco hay del mundo y aunque parezca que no , entienden un montón .
- Y en Jerez no entendemos de ná ni sabemos de cante ni de flamenco ni ná ni ná . . .
- Ná .
- ¿ Y los japoneses qué leche saben de cante flamenco ? Parrilla ha acompañado a los mejores cantaores del mundo : Terremoto , Paquera , Agujetas . . .
- ¿ Qué esos son los mejores del mundo ?
En ese momento los tres sanluqueños , colorados como el bronce , interrupieron la partida de cartas ; hasta entonces se habían mantenido apartados , metidos en los naipes , sin intervenior para nada en la conversación . Uno de ellos , con una colilla en los labios y una gorra , dirigiéndose a nosotros y señalándome con el dedo , dijo :
- ¡ Un momento ! Ese hombre ha dicho una cosa que tiene sentido y hay que escucharlo , porque yo digo lo mismo : ¿ los japoneses qué coño saben de cante flamenco ?
Y el que estaba a su lado dijo :
- Y es verdad que en Jerez es donde han salido los mejores cantaores . . .¡ Páre ! ¿ quiere un buchito ? es güisky con coca-cola , está fresquito - me ofreció .
- ¡ A vé , trae pá cá ! . . . sí que está fresquito . Ya estaba seco .
- ¿ No vástá seco , ío ? ¡ si no parais de hablar !
Entonces el anfitrión volvió a la carga de nuevo :
( en tono gilipoyesco)
- Es que este chaval no entiende . Se pone a comparar cosas y no tiene ni puñetera idea de lo que habla .
El primero de los sanluqueños se puso serio y arqueando una ceja y levantándose ligeramente la bisera de la gorra , dijo:
- Me parece que lo que él ha dicho va más derecho que lo que tú dices y perdona que me meta , pero yo repito lo mismo : ¿ los japoneses qué entienden de flamenco ?
Yo , intentando arreglar un poco la situación , que se estaba poniendo un pelín tensa , intervine :
- Hombre , Manolo como concertista es un fenómeno , y yo estoy hablando de tocarle a un cantaor , que para mí eso es el flamenco ; lo otro es , como digo , un concierto de guitarra , con más o menos raíces . Pero yo conozco a su padre Isidro , que tiene el obrador de pan al final de la calle Ancha , y más de una madrugada he tenido ocasión de parar a pedirle pan recién hecho gracias a que los amigos a los que yo acompañaba lo conocían . Sobra decir que estos , mis amigos , eran hijos de viejos pescaderos de Jerez - El Pili , El Chalao . . .- que acostumbrados a los madrugones para ir a las lonjas de los puertos , solían entablar amistad con gente de oficios nocturnos . Isidro siempre gustó de sentarse a escucharle un cantecito a estos pescaderos que pasaban por la céntrica panadería buscando el agradable pan calentito . Pero en casa de Manolo nunca hubo tradición flamenca , quiero decir que él no lo trae de familia .
El tocaor/guitarrista, que hasta entonces había intervenido poco o nada , apostilló :
- Es cierto lo que dice . No cabe duda que Jerez ha sido importantísimo , pero el flamenco ahora va por otros derroteros . El futuro está en la fusión y en la búsqueda de nuevas formas .
- Como lo que hace mi tío Lebrijano , innovar.
Ya no pude más :
- El Lebrijano es HERMAFRODITA .
Naturalmente abandonamos la casa , no sin antes mi amigo pedir disculpas por haberme llevado a aquella sacrosanta morada .
Una vez en la calle , me dijo :
- ¿ A tí nunca te han partido la boca ? Estábamos invitados y has insultado al colega : es la útima vez que voy contigo a un sitio así .
- Sin embargo los viejos pescadores me daban la razón . . .
- ¡ Eso no tiene nada que ver ! ¿ Cómo vas a discutir de flamenco con el sobrino del Lebrijano y con Manolo Sanlúcar ? Y encima le dices que su tío es maricón .
- He dicho hermafrodita .
La mujer de mi amigo , que es granadina y normalmente muy callada , habló :
- Abel , coño : estás colgao . El Lebrijano no sé si será hermafrodita , como ha dicho Jaime , pero su sobrino este , aparte de sí serlo , es gilipoyas .