¿Qué castillos son aquéllos?

-Abenámar ,Abenámar,moro de la morería...
-¿me llamaba?
-no,no;sólo estaba recitando;¿y usted de dónde sale?
-es que soy un moro abducido.Me pilló un ovni allá por el 1085 y ya ve,hace tres minutos que me han soltado en la Alameda Vieja,que dicho sea de paso,la he visto muy cambiada lo mismo que el resto del alcázar y alredores.Por cierto, he visto un edificio imponente aquí junto,al final del arroyo...¿no será una iglesia cristiana?
-la Colegial?,bueno ahora es Catedral...
-¿catedraaaal?!¡por Alá!!qué bajo hemos caído!
-oye,moro,el costo ese tuyo tié que zé la leshe,¿no?¡vaya cómo lo flipas !Que se sepa, aquí somos cristianos desde 1265 o por ahí y estamos en el 2007,o sea,hace 742 añitos.¡antié por la tarde como quien dice!
-¿y Granada?
-cayó en 1492. A La Boabdila "la Chica"ze le zalió r palomino por los zapatos y juyó por patas.Hasta zu mare ze lo diho:"llora comuna barby lo ca(e) no ha´jhtenío güevoHj da(e) defendá(e) comunombra(e),zo mala follá."[es que era granaína]
-¡por las barbas del Profeta!¿eso le dijo?
-y le dió una "tabalá",por soplagaitas.
-¡válgame Almansur!¿y ahora qué hago yo?.¡vaya putada que me han gastado los marcianitos de los cojones,mala rata del desierto les roa las entrañas!
-bueno,si no le importa,yo voy a seguir recitando;como iba diciendo:.
...moro de la morería
el día que tú naciste
grandes señales había:
estaba la mar en calma
la luna estaba crecida...
-¡qué bonito el cántico;hasta parece que me lo han dedicado a mí!;cómo me llamo Abenamar...!
-ira paisa,ya es la segunda vez que me cortas el rollo,¿vale?asi que tira millas que ya está bien la cosa por hoy.
-usted perdone,es que después de tanto tiempo en el ovni me he emocionado al oir que alguien pronuciaba mi nombre...(suspiro del moro)
-vale,perdonado,que para eso soy un ciudadano libre del pueblo soberano de España y puedo y DEBO comportarme con un carácter netamente tolerante,para así contribuir al tan deseado logro ecuménico-universal de la alianza de las civilizaciones y a estrechar los lazos de fraternidad y solidaridad entre todos los seres humanos del planeta(y los Sanlucúos tambien),hacer desaparecer las fronteras y repartirles a todos y cada uno de ellos un tubo de dentrífico y un cepillo de dientes,para que así puedan mostrar sin tapujos su magnífica sonrisa ante semejante grado de felicidad,lograda con el esfuerzo de todos y santificada por Zapatero.
-cristiano,me has dejado como a la Vicepresidenta del Gobierno:"momificado".Es más,voy a cojer el móvil y a llamar a mi concuñao el de Castillejos,que es de Al-Qaeda y le voy a decir que el proceso de carajotización y gilipoyización de Occidente es casi un hecho.
-¡Ira er moro este desgraciao!¿tú qué te crees,que Al-Qaeda no sabe eso?Desde luego,al final va a ser verdad lo de la abducción...
-Tan verdad como que cualquier día os la vamos a dar en todo el morro.Sin ir más lejos,los marcianos me han dado los planos para construir un arma de destrucción masiva que os vais a cagar como un camello jhartodátiles.
-Oye,Abenamita- de- la -leshe-que -mamaste,que yo zoy ex caballero" lejonario"y Españó ante todo,así que no me infles las pirindolas!
-pero¿no quedamos en que usted como ciudadano libre,bla,bla,bla...tolerante,bla,bla...alianza,bla,bla...los Sanlucúos,bla,bla...Zapatero?
-¡no,zi es que arfiná se vuelve uno un tarugo con tanto lavao de cerebro, oenegés y mensajes que parecen sacados de Gracita Morales en Sor Citroën.Anda,moro piojoso,lárgate si no quieres que tendiñe una hostia que vácruzálehtresho zin cogé r Ferry y entonces tevanterá tú lo que é unabducción con tó lo´avío.
Cuando el moro se disponía a sacar su cimitarra,un rayo laser,disparado desde un ovni cercano, lo desintegró,al tiempo que una voz,como emitida por un megáfono desde el aire decía:"tranquilo,tolerante ciudadano:soy J.J.Benítez y vengo con estos amigos desde Orión,para salvar a la humanidad.El moro es que se nos había escapado..."

"...moro que en tal signo nace
no debe decir mentira."

Te voy a contar un cuento.

-Buenos días: me llamo Margarita y soy una gentil princesa primorosa que vengo a hacerme un prendedor...
-buenos días.¿primorosa,primorosa?
-¡oich!¡primorosisisisíííííma!¡faltaría más!
-bueno,bueno,calma.¿Y qué necesita?
-pues mire,para empezar,un verso y una estrella
-¿y algo más?
-hombre sí,ya que me lo pregunta,una pluma y una flor.
-pues verá,primorosisisisííííma princesa:lo de la pluma y la flor,hecho.Ahora,el verso y la estrella...¡eso es harina de otro costal!
-¡oooiiiiich!¡qué vulgaridad!panaderos trabajando!¡qué asco,todo lleno de harina!¡y con el sudor,todo pegajoso..!Por favor,no me hable de trabajo ni de cosas vulgares,que yo,aquí donde me ve, soy de Hésiha(écija)y de muy buena familia y el padre de mi hija es de Antequera.
-¿Antequera?
-Era un gilipoyas y ahora es cuatrocientos cuarenta y cuatro mil cabrones.
-Vale,vale,no me cuente su vida señora o señorita,porque aparte de ser o no princesa,no tiene usted unos pies monísimos ni mucho menos un cuello esbeltísimo.Así que vamos a lo que vamos y abreviando que es gerundio.
-¡ooiiiich,qué gente más mal educada y más basta hay en las ventanillas!¡papá lo decía:contratar servicio es pagar a traidores!¡seguro que ahora se mete el dedo en la nariz!
-me lo voy a meter en el ciezo,que no me he limpiado bien después de cagar y me pica.Estábamos en lo del verso y la estrella...
-sí ,pero se lava usted las manos si no no quiero nada.¿dónde vamos a ir a parar,Díos mío?
-no, si el caso es que la estrella la va a ir a cojer un romano,por no decir otra cosa,y el verso...¡a ver dónde coño encotramos a estas horas a un poeta que se lo escriba!
-¡pues si no me los traen ahora mismo para hacerme mi moníiisimo prendedor,lloro,ea!
-pues siento tener que repetirle que va a ser imposible...
-¡otra vez me tengo que emborrachar!¡yo,que soy una princesa primorosa y que las demás se parecen mucho a mí!
-¡vaya latazo que me está dando,primorosísima princesa!¿A mi qué carajo me importa si se emborracha usted o no?¡como si se embalsama en ginebra!
-no,en ginebra no por favor,qué hortera;en güisky ,con tres cubitos y mucha agua(pero del grifo por favor,que estoy tiesa...ahora,espero que sea usted un caballero y no se lo cuente a nadie)
-¿ y por qué leche me habla tan bajito si aquí no hay nadie más?¿quiere usted la pluma y la flor o no?
-bueno al menos es algo, pero sin verso y sin estrella todo el mundo va a decir que"¡ vaya mierda de princesa primorosa!"
-bueno,le puedo dejar una hoja del Marca(con algo de aceite del atún del bocata) y una bolita del árbol de Navidad.
-¡oooiiich!no,no;déjelo.Deme sólo la pluma y la flor.Ya me las apañaré.
-Vale,ahí tiene: la pluma y la flor.
-pero si estas son "La Arauca vibrador" y "La Tawn"!!?¿!
-pues eso:la pluma y la flor
-¡Oooy,yoyooiii!¡ no sé dónde vamos a llegar Dios mío!¡Yo que quería ligarme a un gilipoyas con dinero pa seguir viviendo del cuento y sin dar un puto golpe,ahora sin prendedor no seré primorosa y me quedaré soltera y con una hija en el mundo...¿qué será de mí?
-si me permite,no soy más que un humilde pringao,pero no soy primoroso como usted;en mi opinión debería usted ir a Ronda y dar un saltito desde el mirador del tajo.
-¿para alcanzar la estrella?
-no hija,no:pa vé zitestrellas de morro,so coñazo,que eres un coñazo.¿¡quién carajo me mandaría a mí cojer este trabajo,con lo tranquilo que estaba yo en el tabancornono!?
-¡qué grosero y qué desconsiderado el plebeyo!¡pues ahora me voy con La Arauca y con La Tawn a prostituirnos las tres y ya no quiero ni prendedor ni nada!¡ahí se queda!
-¡Vete con el rebaño de elefantes de tu padre,que "trompas "no te van a faltar!
-desde luego que me voy,so violento,que es usted un violento y papá me crió en el palacio de diamantes y envuelta en su gran manto de tisú.El kiosko de malaquita lo vendimos cuando papá murió,para intentar seguir viviendo como una princesa primorosa.Y lo dicho,¡que me voy!
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-¡¡¡¡Gracias,oh Señor mío y Dios mío!!!!!¡¡¡¡¡por fin !!!!creí que no se iba nunca la princesa primorosa de los cojones!!que por cierto,ni es gentil,ni es primorosa,ni es princesa,ni ná de ná.Tiene una cara de lagartona pelandrusca y una guasa de mil pares de güevos,aparte de juanetes y bocio y,¡hombre!,¡hasta ahí podíamos llegar....!(amén de fumar Ducados como un "cavaó"y de beberse el PIRRIAQUE BARATUCHO como un cosaco y tener mala bebida;mala no,malisima)


Gracias a Rubén Darío por prestarme a Margarita y haberle contado un cuento antes que yo tuviese que mandarla al cuerno.

Proverbio

"Quien guiña el ojo produce dolor,mas quien critica con franqueza promueve la paz"
(Provervios de Salomón,10,10)

El maldito calabrés resulta que era de Cabuérniga(León) y se ha largado con un moro de Larache,dejándome con dos palmos de narices y muy desconsolada.Ahora:ya lo cogeré, ya.

O.K. again

Aunque me tomen por pejiguera no he podido dejar de pensar en el comentario de Cristina,por cierto muy descriptivo,pero que al final yo sabía que se estaba pasando de enterada; dice el Essential English Dictionary(Collins-Birmingham University,1988) sobre dead("muerto"):1-A person,animal or plant that is dead is no longer living.EG.He was shot dead in a gunfight(sic).Cristina,muy docta en esta lengua como demostró en su comentario,me dice que dead es un muerto por causas naturales,sin que intervengan agentes externos.Bien,está claro que esto no es así( a pesar de su larga exposición).Traduzco para los que no son Cristina:Una persona, animal o planta que está muerto,no vive más.Ejemplo:(a él) lo mataron (a tiros) en un tiroteo.Efectivamente,para liarse a tiros hay que ser un enfermo terminal-mental.Si matar en acto de guerra no es delito,(tambien discutible,pero es para otro debate) lo de murdered estamos de acuerdo que queda excluido puesto que se trata de un asesinato(premeditado o no,con lo cual el añadido con malicia,como decía Cristina,sobra).¡¡Joder,si que te maten a tiros en una pelea es morir sin la intervención de agentes externos y por causas naturales,yo soy Juanita Reina( a lo mejor lo soy y no lo he notado).En cuanto a killed ("matado") sólo puedo decir que es el pretérito y participio de to kill("matar",no "morir")y que si se quiere usar como reflexivo(matarse)hay que recurrir a verbos auxiliares.v.g. to be o to have.Volviendo al anteriormente citado Diccionario: her mother was killed in a car crash(su madre se mató en un accidente de coche) y She killed him with a hammer( ella lo mató con un martillo[e.d.lo asesinó]).Si admitimos que la lengua inglesa está lo suficientemente evolucionada como para ser "económica"y ( al igual que ocurre en Castellano) si ya posee un adjetivo natural,como es el caso de dead,¿para qué hacer uso del participio como adjetivo?(aparte que un muerto no tiene-tenía por qué ser un matado).Y por último ¿puede explicarme Cristina qué es un psycho-killer?.Viene al caso,puesto que ella decía que to kill no es asesinar,sólo matar.Yo lo sé hace tiempo,por lo menos desde que Talking Heads compuso el cántico.
Así que tenemos:dead=muerto(y también died,participio de to die,"morir");killed=matado;murdered=asesinado.Como puede verse (y como,repito ocurre en Castellano) killed y murdered son,en muchos casos, sinónimos,pero muerto y ser matado por no es lo mismo.Ejs.Ella ha muerto-she has died/Fue asesinada anoche-she was murdered the last night./El está muerto-he is dead./Un toro lo ha matado-a bull has killed him.
Es cierto que no aporto nada sobre la etimología de O.K.,eso me lo reservo para mis amigos(si les interesa) y que la mala uva "se le supone".
Como ves,Cristina,no profetizo(ni nada que se le parezca) y te he hecho caso y he repasado las lecciones de inglés.Creo que te picaste porque te gusta Melendi.

P.D.Para aclararse respecto al origen INCIERTO de O.K.,echad un vistazo en "askoxford.com"(ask the experts)-words origin de la Oxford University o buscad en las librerias "on-line" de cualquiera de los Colleges de Cambridge.

Por el monte

-hola ovejita¿dónde vas tan agobiada?
-¡puuff,cabrita!¡menos mal que encuentro a alguien!¡vengo de un "stress"qué ya,ya..!
-relájate y cuéntame,soy todo cuernos...
-pues verás:iba yo con el resto de la borreguil manada,pastando yerbitas frescas por el prado,cuando de repente apareció un calvo con gafas y corbata estrambótico-estrafalaria-adefésico-dantesca,gritando"¡esa,esa,la blanquita del lunar en la frente!¡esa pa´ mí!¡la adoro!
-¿no sería uno que trabaja en las oficinas de Caja-X,así calvo él,con gafas y cara de gilipuertas?
-oye,lo de calvo y todo eso te lo he dicho yo...
-no,yo lo conozco porque ya estuvo por aquí el verano pasado y se quiso liar con la vaquita suave y esponjosa ...y blandita,qué porras!
-bueno,el caso es que venía corriendo a grito pelado y el perro pastor empezó a ladrarle...
-¿y?
-que el calvo le mordió en todo el pescuezo y con los ojos inyectados en sangre arremetió contra el pastor,lo guillotinó con su propia navaja de cortar el queso y acto seguido se avalanzó contra mí.Claro,ahora soy una pobre oveja descarriada.
-¿quieres una raya?
-no,no,ya he comido yerbajos y honguitos,gracias:estoy a ver si los rumio,que la cosa está muy mala y hay que reciclar.
-y qué lo digas hija;mírame a mí,que soy una cabra con apellidos de los "buenos" y ahora tengo que andar comiéndome hasta las páginas amarillas.Hombre,con un poco de marihuana,pasan.
-debes tener el estómago a prueba de bombas...
-más que el estómago lo que tengo a prueba de bombas super-mega-hiper-atómicas es la cara,para eso soy una cabra hispánica...¿No has oído algo?
-¡Ay cabrita!¡el calvo poseso!¡ahora sí que estoy perdida!
-tranquiiiila hija,tranquila con el subidón de hongos.Déjame hablar a mí.
(el calvo)
-¡AAAAhhh,linda ovejita,por fin te encuentro!¡abrázame!
(la cabra)
-oiga,calvo-con-gafas-y-corbata-indecentísima,a mi amiga la ovejita me la respeta si no quiere recibir una corná en condiciones.
-pero si vengo en son de paz!sólo quiero declararle mi amor
-tú es que no escarmientas,calvo gilipoyas¿ya no te acuerdas de la que te dió el toro,cuando te pilló con la vaquita suavita y blandita?¡Cómo aparezca el carnero...!
-¿y tú tienes novio,cabrita?
-no,yo soy una cabra hispánica y me voy con quien me zalerjigo
-¿y si la ovejita me presta un poco de lana para hacerme un peluquín y me pongo un pendiente y unas lentillas,te vendrías en pantalones de pijama y chanclas a Los Caños conmigo?
-hombre,si me invitas y prometes cambiar las pintas...
-prometo no usar la corbata y no quitarme el peluquín y el pendiente hasta Septiembre.
-vámonos ahora mismo,tronco.Tú,oveja imbécil,pásale un poco de lana al colega,que disimiule la calva.
(la oveja descarriada)
-eso,y ahora os largáis a fumar porros y me dejáis aquí solita.¿no os importa que hagámos trío?
(el calvo y la cabra)
-¡mírala a la pedazo de oveja putona esta! ¡no,si yo ya decía queeee...!
de repente,un velero apareció volando por el monte,pegándose un trastazo contra el calvo y aplastándolo.Se baja el Rey Juan Carlos I y dice:"ustedes perdonen,amables súbditos oveja y cabra¿Mallorca no cae por aquí?

Educación y estupidez supina

Mis relaciones con las mujeres(y algunos "hombres")suelen ser bastante cordiales en general,hasta que aparece la estupidez,eso sí,convenientemente recubierta de una "educación" que consiste en decirte con una mala leche propia de los peores personajes que la Historia haya conocido, todas las impertinencias posibles del mundo hasta llegar al insulto personal asquerosamente soterrado y hacerte contestar llana y claramente un "vete al carajo"sonoro y explícito,acústicamente más cacofónico que todo lo que te han dicho,pero sin duda menos hipócrita y más honesto.Y claro,el resultado no puede ser otro que considerarte un mal educado por utilizar tan soeces expresiones y sobre todo por ser sincero(algo que las personas de "buena educación" no soportan) :el veneno de la víbora ha hecho su trabajo eficientemente.
Cuando este convulso mundo en el que vivimos está en constante y contínua transformación y los seres humanos reclaman más libertad,menos protocolos y parafernalias,menos "rollos" en suma,todavía quedan muchos(y sobre todo muchas)que se creen tocados por la mano de Dios,considerándose superiores y tomando "sus" reglas de comportamiento como las únicas válidas ya que "los demás" están a un nivel muy por debajo del suyo y,sobre todo,son unos maleducados.
Convendría recordarles a estas pobres criaturitas que la primera regla de educación es mostrar respeto hacia las personas,que no todo el mundo ha tenido las mismas posibilidades y que no se puede tener la poquísima vergüenza de reconocerse como cristiano sin tener la más remota idea de lo que es la Caridad(y lo que es peor,sin mostrar el más mínimo interés por saberlo).
Espero que algún día la Humanidad conozca la desaparición de este tipo de especímenes impresentables,anclados en un protocolo cuasi medieval que me hace recordar la corte de los Austrias,en especial el reinado de Felipe IV(vaya carita la del colega)cuando la ESTUPIDEZ dió paso a la degeneración y a la decadencia de España.
La culpa es mía por"juntarme " con gentuza tan bien educada.

(Dedicado a muchas niñas monas[que no lo son tanto],alguna que otra princesa primorosa,aspirantes a tales y simpatizantes y defensores[que los hay])

O.K.

Al redactar mi anterior entrada no he podido evitar la tentación de hacer el presente comentario sobre la tan discutida etimología de "O.K":
Circula la leyenda-más o menos urbana-de que el origen de esta expresión proviene de la guerra civil estadounidense(guerra de secesión);cuando los encargados de intendencia recibían los ataúdes vacíos provenientes de los frentes(¡¿?!) estampaban en ellos "O.K."indicando" cero killed".Tamaña necedad circula como ex-catedra entre los enteradillos de amplia frente pero escaso sentido común,siempre dispuestos a discutir sobre algo de lo que no tienen ni la más puñetera ni remota de las ideas.
Killed,en inglés significa" asesinado"y no" muerto"(dead),como deberían saber estos preclaros pensadores y la DGT.Así que:
1º-¿no sería entonces O.D.?
2º-¿qué coño pinta en una economía de guerra un tren cargado de ataúdes vacíos de vuelta a retaguardia?¿era para reciclar?
3º-podría darse el caso de que los nordistas considerasen a los del Sur como asesinos.Pero entonces creo que las iniciales hubieran sido algo más próximo a "M.F"( murdered federal-mother fucker)
4º-ningún estamento oficial relacionado con la lengua inglesa(universidades,diccionarios,academias,lingüistas...)reconoce una etimología fehaciente y precisa para esta expresión,admitiendo que todo no son más que teorías más o menos acertadas o meras elucubraciones,en ambos casos sin posible demostración.
Pero claro,los admiradores de Melendi y Chambao saben más que Cambrigde,Oxford y si me apuran,más que Griján.

Avisos,cartelitos y otras memeces

"Since last January,1687 killed".Así rezan los avisos que la DGT ha decidido emitir por los carteles luminosos de las autovías y autopistas españolas,en un intento por salvar las vidas no sólo de los naturales,sino tambien las de los miles de turistas que nos visitan(gesto que desde los foros internacionales se está agradeciendo una barabaridad).La leyenda en castellano es "desde el último Enero,1687 muertos".
Convendría que la DGT contratase los servicios de traductores competentes,pues la traducción al castellano de "killed"es matado (por )y no muerto,¿ se imaginan a algún inglés leyendo el aviso de marras?:¿asesinado por quién?¿por los salteadores de caminos o los bandoleros?¿por el coche?¿por la carretera?¿por la Guardia Civil?.Ante tamaña cantidad de dudas y mientras se aclara,existe la probabilidad de que acabe estampando los piños contra el primer pilar,mojón o tramo de valla quitamiedos que se le cruce,momento(fugaz) en el que llegará a comprender quién era el asesino en este caso:el cartelito.
Ya en su día se impuso el imprimir leyendas amenazantes en los paquetes de tabaco,hecho este que ha provocado que yo,en vez de un paquete diario,me fume casi dos,porque me pone de los nervios leerlas.Ahora la moda se está extendiendo a otras actividades y ha llegado a nuestras carreteras,provocando así la distracción de los conductores,que no tenían bastante con ir acojonados ante las amenazas de multazos,pérdida de puntos ,retiradas de carné y otras lindezas.Es cierto que abunda el cafrerío en las carreteras,pero no menos que en otros lugares y actividades de nuestra sociedad; el comportamiento en la carretera es sólo un reflejo de aquél que es habitual fuera de ella,quiero decir que hay que empezar por educar para luego no tener que reprimir.
Y qué decir de la hipocresía manifiesta de este tipo de avisos( si el tabaco mata,que no se venda;si los coches corren mucho,que los fabriquen con un límite de velocidad...),mezcla maquiavélica entre el espíritu de guardería(o mejor,miga de los cagones),la borreguil manada, el lucro de las grandes compañías y los impuestos que recauda el Estado.
What a level,Mary Elizabeth!(qué nivel,Maribel).

P.D.muerto en inglés se escribe dead o en todo caso died(participio de to die-"morir").Killed es "matado"o "asesinado".

Reclamaciones

-Bueenaaas!Soy fenicio y vengo a reclamar Gades,o Cádiz que le dicen ustedes,ese sitio tan saleroso...
-no se esfuerce,le he entendido;póngase en la cola,detrás de esos íberos y de ese berebere de las cabras.
-¡perombré!,,¿cómo qué "a la cola"?¿ no vé que soy descendiente directo de los fundadores?
-sí,sí...eso dicen todos.Mire toda esa gente en las otras ventanillas:almogávares que quieren Cataluña,un celta de Vigo,varios murcianos pidiendo Albacete y hasta un descendiente de Viriato que reclama Badajoz...además,¿trae alguna prueba?
-verá,prueba,lo que se dice prueba...traigo un tbo del Capitán Trueno donde él le dice a Crispín:"ele Cái,que la fundaron los fenisio"...
-¿y...?
-ah! y una pulserita que trae una inscripción en caracteres absolutamente indescifrables,pero que pone "a mi compare Manué,er de Puerta-Tierra"en púnico.Además,está el sarcófago de Punta Vaca
-no empeceeeemoos,no empeceeemoos...¡póngase en la cola y déjeme trabajar,que tengo que salir a desayunar,coñe!
-oiga,antes de escaquearse¿ y si le canto un poquito por alegrías?
-bueno,vale,pero cortito¿eh? que tengo un hambre...!
-tirititraun tran tran,tirititraun traun traun,tirititraun tranlarelo,tirititran tan ta traaaaauun
-desde luego pronuncia usted el antiguo fenicio que da gusto¡qué más quisiera yo hablar así en Español!
-muchas gracias,pero ya le dije al entrar que....
En ese momento,unos tíos con boina y garrotas de pastor,irrumpieron en la sala cortando troncos y jugando al frontón al tiempo que gritaban:"dejad al fenicio y dadnos Navarra ".Un portugués bajito y con bigote que pasaba por allí,al ver la escena,recordó cariñosa y amablemente a su paisano J.Saramago y de paso,a toda su familia...

Austeridad

-¡Desde luego "Pepelu"!¿mira que llevarme a cenar tortillitas de camarones a ese cuchitril con olor a fritanga,en ese pueblo tan cateto,con ese vino tan agrio,con lo bien que se está en el palacio,y con las cigalas ,bogavantes,langotinos tigre y Vega Sicilia tan buenos que tenemos de pescuezo?
-Hay que dar imagen de austeridad,"Sonso".Además,ahora,cuando lleguemos al Coto,nos ponemos"moraos"y punto.
-Desde luego,qué trabajo más sufrido el tuyo.Ya les comento yo a mis amigas cuando hablan de los sueldos de sus maridos:"os quejáis de puro vicio;ya me gustaría a mí veros en mi lugar,siempre teniendo que aparentar sencillez y austeridad".Bueno,en realidad desde que les hice este comentario ya no son mis amigas,vaya usted a saber por qué...
-Lo que más me ha gustado han sido las fotos,sobre todo esa tuya mordiendo una tortillita.
-Pues anda que tú brindando con La Guita...¡es que tienes una "percha",que más quisiera el Rajoy!
-Calla,calla no me hables de trabajo que estamos de vacaciones.Mañana voy a pescar por la zona, a ver si pillo un buen merluzo y si no,que me lo regalen en Bajo Guía.
-¡Hombre!con lo amables que son los lugareños,seguro que te lo regalan.Un poco brutillos sí que son pero en el fondo son mejores que un mulo,¿no crees "Pepelu"?
-Por cierto,hablando de lugareños...todavía estoy pensando en el que se nos acercó,el de la gorra y el cigarro en los labios con un ojo medio cerrado y voz aguardentosa.
-¿el que te dijo que se iba a la vendimia de Francia porque aquí pagaban mucho menos?
-¡Ese!¿recuerdas que yo le estreché la mano y le dije"buen viaje"?
-y el contestó"güen viahe lo h zerá tú,¿¡mí qué lohcohoneh!?
-Pues eso,todavía me pregunto qué quiso decir...
-Anda "Pepelu",vamos a comer y no pienses más en ese cateto¿no ves que no sabe ni hablar?
-Pásame un bogavante"Sonso"y brinda con este Rueda de 300 Euros.