Mitología: Egipto (II)

Osiris

Osiris (Usir en su forma egipcia), elemento fecundante del Nilo(1), en un principio dios de la naturaleza, encarnación del espíritu de la vegetación con la que moría y renacía en cada cosecha, fue adorado más tarde como dios de los muertos y bajo este aspecto terminó siendo el dios principal del panteón egipcio, como veremos. En el momento de su nacimiento en Tebas, una voz misteriosa proclamó alborozada la llegada del Amo Universal: un hermoso niño de tez morena, guapo y más corpulento y alto que el resto de los dioses y hombres.

Nacimiento de Osiris

Su padre Geb le dió el trono de Egipto y le asoció como consorte a Isis, hermana de Osiris (como vemos, ante la escasez de seres en general, no les importaba un comino formar parejas maritales entre hermanos).

Isis y Osiris

Lo primero que hizo Osiris fue abolir la antropofagia; más tarde enseñó a fabricar las herramientas e instrumentos para el trabajo, a hacer el pan, el vino y la cerveza (güen shavea, zí zeñó); inculcó en los hombres la necesidad de adorar a los dioses, edificar templos, casas y ciudades. En resumen fue un civilizador y por ello se le llegó a poner el sobrenombre de Unofris, "el Ser bueno". Al ver los resultados de sus reformas en Egipto, quiso extenderlas al resto del mundo por lo que partió a Asia con el fin de conquistarla y civilizarla, acompañado de Thot-su gran visir- y de sus generales Anubis (su hijo adoptivo) y Ofois, pero lejos de utilizar métodos guerreros, conquistaba-tá bonito- con música y cánticos (como más tarde haría Dionisos con la India) pues era un declarado enemigo de la violencia. Antes de marchar para esta expedición dejó como regente a Isis.

Isis

Isis(2), primera hija de Geb y Nut, nació el 4º día de epagómenes(3) en los pantanos del delta del Nilo. Esposa de su hermano Osiris, como ya dijimos, le ayudó en su obra civilizadora enseñando a las mujeres a moler el grano, a hilar y a tejer; tras instituir el matrimonio, enseñó a los hombres a curar las enfermedades y a hacer vida en familia. Era la más inteligente de sus cuatro hermanos puesto que poseía el "nombre secreto de Rá", lo cual le otorgaba un gran poder.

Seth

Seth, era el tercer hijo de Geb y Nut, hermano de los anteriores y contrapunto de Osiris puesto que su crueldad y su maldad no tenían límites. Terminó siendo identificado con el espíritu del mal y señor del desierto, lo que le valió el sobrenombre de "el de gran fuerza" al ser el desierto uno de los dos medios ambientes predominantes en Egipto y particularmente hostil. Nació antes de tiempo el tercer día de epagómenes saliendo proyectado por uno de los costados de su madre a la que desgarró cruelmente. Violento y feroz, tenía la piel blanca y el pelo rojizo, es decir, todo lo contrario al canon de belleza egipcio representado por su hermano Osiris. El pelo rojizo era particularmente detestado y comparado a la piel del asno. Se decía que algunos animales, tales como el asno y el antílope, eran engendros suyos y que otros como el hipopótamo, el verraco, el cocodrilo o el escorpión, servían de refugio a su espíritu.
Casó con Nefthis, su hermana melliza menor, pues su consorte debía tener la condición de diosa. Nefthis (Neb Het en el original egipcio) estaba representada por una mujer que portaba sobre su cabeza los dos jeroglíficos que significaban su nombre, esto es "el Ama de la fortaleza (o del castillo)". A menudo aparecía con una casa en la cabeza, a modo de tocado (very fashionable, isn´t it?). No tenía descendencia con su hermano y esposo Seth y deseosa de tener un hijo con Osiris, lo embriagó e hizo que la poseyera (la muy pelandruska). De esta unión nació Anubis.

Nefthis

Como los dos hermanos se llevaban tan bien, ella terminando de "arreglar" las cosas...

Si Osiris representaba la tierra fértil, el agua y la luz, Seth era todo lo contrario: el desierto árido, la sequedad y las tinieblas; todo lo beneficioso que existía, venía de Osiris; todo lo destructivo y perjudicial, de Seth. Envidioso de su hermano y viendo que éste era venerado y alabado por los hombres y a que él les era desagradable (aparte los cuernos con Nefthis) aprovechó que su hermano se encontraba "de gira" por otros países y tramó un plan para cargarselo en complot con Aso, reina del país de Kush (Etiopía) y otros 72 conspiradores.

Seth da la bienvenida a Osiris

Al regreso de su hermano preparó un gran banquete de bienvenida. Previamente había fabricado un cofre de nobles maderas, oro y piedras preciosas con las medidas exactas de su hermano. Isis advirtió a su marido y hermano de las intenciones de Seth, pero Osiris no veía nada malo en asistir al agape al que también fueron los 72 conspiradores. Los acontecimientos que a continuación se narran ocurrieron el día 17 del mes de Athur del año 28 del reinado de Osiris:

En medio de la fiesta y estando los corazones de los invitados ya jubilosos, Seth se levantó y dijo con dulce voz, al tiempo que alzaba el cofre: "daré este cofre a aquél que encaje perfectamenete en él". Los invitados fueron probando uno por uno pero ninguno se ajustaba exactamente. Al fin , Osiris, maravillado por la hermosura del objeto y viendo que a nadie ajustaba, dijo "dejadme probar a mí"; al ver que encajaba perfectamente Osiris dijo, "mío será para siempre, pues encajo" a lo que Seth respondió, "tuyo es hermano y de hecho lo será para siempre" y echó la tapa al instante, claveteándola y ordenando que la sellaran con plomo fundido

(continuará)
Notas:
(1) Es curioso que dependiendo del Nilo tan directamente la vida en Egipto, el río no fuera una de las primeras divinidades; apenas recibió culto con el nombre de Hapi y estaba relacionado con la fecundidad.
(2) Isis fue identificada más tarde por los griegos con Demeter, Hera, Selene e incluso con Afrorite. Es también Ishtar- Astarté.
(3) Epagómenes eran cinco días que los egipcios añadían a los 360 del año oficial para complentar el año solar.

Mitología: Egipto (1)

Tum (ó Atum)

Al principio era el caos inorganizado formado de barro y agua, Nun o Nuu, en el que habitaba un espíritu, Tum (el todo o el perfecto), pero que no había adquirido aún conciencia de sí mismo. En él nació el deseo de "fundar en sí mismo todo lo que existía" y para ello necesitaba librarse de Nuu que lo aprisionaba, lo cual sonsiguió por un impulso de su voluntad, apareciendo por encima del lodo e iluminando a la vida. Tum pronto se desdobló en espíritu creador y fecundante- como calor y luz que era; energía al fin- y tomó forma física en el sol y el nombre de Rá, creando el mundo e, inmediatamente, disponerse a crear dioses y hombres. Estos últimos no le plantean mucho problema pues no hace sino imaginarlos y al punto salen de su ojo o bien los escupe(1).

Rá

Ra se representaba como un hombre con cabeza de halcón, portando en sus manos el báculo real y el Ankh, la cruz egipcia símbolo de la vida. También, en otras iconografías, se le atribuía cabeza de macho cabrío.En cuanto a la creación de dioses, la empresa se le plantea un tanto más complicada puesto que han de ser descendientes suyos y por lo pronto está soltero. Pero como para eso es el primer demiurgo, prescinde de esposa y por sí mismo engendra a la primera pareja de dioses e hijos suyos, Tefnet-otros Tefnut- (la humedad) y Shu (el aire luminoso).Tefnet es la diosa rocío o la diosa lluvia, representada por una leona o una mujer con cabeza de leona y ayudaba a Shu, su hermano y marido, a sostener el Cielo.

Tefnet

Shu

Seguramente con intención de distraerse un poco, Rá ordenó a Geb, diosa de la tierra, y a Nut, diosa del cielo, que se "escurriesen" entre los estrechamente unidos Tefnet y Shu, separándolos violentamente y procurando que Nut extendiera sus brazos formando un manto de aislamiento (simpático Rá, como todos los dioses- y diosas-). En compensación por dicha metida de narices en las vidas de sus hijos (¿pa eso los tuviste, íiio?) Rá delegó el reinado de la Tierra a Shu, quien posteriormente y por puro cansancio y hartura se la regaló a Geb y se refugió en el Cielo tras una terrible tempestad que duró nueve días. Geb abrió el cofre de oro que contenía el Uraeus(2), el bastón y una mecha de los cabellos de Rá. Uraeus sopló y achicharró con su aliento a todo quisque, dejando a Geb más solito que la una. ¡Bueno! y se salvó gracias al mechón de pelo de Rá(3), de poderes casi ilimitados, que fue aplicado al punto sobre sus quemaduras. A pesar de esta trapisonda, Geb fue un buen gobernante de gran sabiduría y equidad.

Geb (abajo), Shu (enmedio) y Nut (arriba)

En cuanto a Nut, se la representaba como una mujer de cuerpo entero puesta de puntillas sobre la Tierra, con su vientre lleno de estrellas mantenido en el aire por Shu. Otras veces estaba representada por una vaca: habiéndose producido en la Tierra una revuelta de los hombres contra los dioses, Nut tomó esta forma para montar sobre su lomo a Rá y llevarlo al Cielo, ya que su abuelo había decidido abandonar al planeta y a sus habitantes a su suerte. Con posterioridad delegó en Shu, como ya se dijo anteriormente. También, al ser protectora de los muertos, se le representaba como una mujer abrazando al difunto. Del Cielo y de la Tierra, a su vez, nacieron Osiris, Isis, Seth y Neftis.

Nut en el interior de un sarcófago

(continuará)
notas:
(1)-otro texto cuenta que tras haberse amputado Rá el sexo, de las gotas de sangre que cayeron sobre la tierra nacieron los primeros hombres.
(2)-Uraeus era la figura de la víbora naja, animal de gravísima mordedura que se solía representar prendida de los cabellos de reyes y dioses para simbolizar el terror que éstos debían inspirar a los hombres.
(3)-este mechón fue usado muchísimo tiempo después para purificar las aguas del lago At; su potencia era tan grande que al punto de ser sumergido en las aguas se transformó en un gran cocodrilo.

Senda hacia la nada (9)

Sorteando seres quiméricos, pude alcanzar el otro lado de la plaza y plantarme ante la puerta de mi recién adquirida casa. La llave que el gobernador sacó del cofrecillo y que serviría a mis propósitos no tenía nada de especial y bien podría ser una llave cualquiera que abriese cualquier puerta.
A pesar de haber pasado mucho tiempo desde la última vez que se abrió, la cerradura giró dócilmente y el portón se abrió con un leve empujón, no sin dejar escapar una protesta de las bisagras, entumecidas por el orín del tiempo.
Ante mí apareció un patio, alrededor del cual se encontraban las diferentes estancias de la vivienda en dos pisos superpuestos. La desde hacía no sé cuánto descuidada vegetación se había enseñoreado del lugar, dándole el aspecto de una pequeña y anárquica jungla artificial donde bunganvillas y enrededaderas habían trepado por doquier hasta formar un entramado a modo de techumbre que dotaba al lugar de una densa umbría, atravesada por algunos menudísimos rayos de luz que hacían que todo el conjunto resultase aún más irreal a la vista.
Esquivando arbustos y apartando ramas, alcancé el hueco de la escalera que conducía al piso superior. Y al llegar al primer rellano encontré un gran cuadro colgado de la pared, polvoriento y con el lienzo algo cuarteado por el envejecimiento, que parecía representar a un matrimonio, quizás a los antiguos dueños, el gobernador y su esposa...
Busqué algo con qué alumbrarme: algunos candelabros tenían aún viejas velas a medio quemar, así que tomé una y la encendí, dirigiendo la luz hacia arriba con la intención de inspeccionar la pìntura. La luz de la vela fue destapando las imágenes a medida que mi mano ascendía en el aire. Entonces ví sus rostros. El hombre era mi padre y a su lado una mujer vestida de negro, igual a la que ví en la escalinata dorada, miraba desafiante al frente, clavando su mirada en la del espectador: era mi madre.

Sentado en el rellano, intentaba recordar el período de mi vida antes de pasar por el templo de cristal. Yo nunca había vivido es esta casa, nunca había estado antes en la ciudad sin nombre. Mientras miraba absorto y pensativo cómo la tenue llama de la vela se extinguía, quise llorar, pero ni siquiera conseguí humedecer mis ojos.

Cantar de Ciego

Mirad a este alegre joven

tragando su vitamina :
ya veremos qué le pasa
si es veneno o extricnina.

Aquí vemos como el joven
pone una cara muy rara
amén de quedarse calvo
y volverse "tó" majara

Aparece un elefante
tocándose la tripita
y como le pica el ano
se ha puesto color rosita

Aquí se ve al jovenzuelo
después de lo que he contado
cómo se cae por el suelo
con un pose "delicado"

Vean ustedes estas moças

dançando despelotadas :
total , no venían al caso
pero alegran la mirada .


Sin embargo y de repente
aparece ante su vista
un paisaje repelente
triste , gris y derrotista


¡Ay abuelita , abuelita :
qué ojos más grades tienes. . .
¿qué le pasa a tu casita?
¡qué verdecito es el cesped!


Ved aquí por un instante
a este duende volador
que le cuenta a nuestro joven
cómo es su tocador



Sus amigos le esperaban
pero él se ha despistado
¡mirad que pena de caras!
los ha dejado colgados

Una horrorosa visión
transforma de nuevo todo
Joder con el colocón ,
ni que estuviera beodo!


Se abren las puertas del cielo
que traen la salvación
aunque sea por los pelos
y con un buen bacilón

La bruja malvada y fea
ofrece sus dos venenos :
uno sirve pa la calva
y el otro te tiras pedos


Ha elegido el de los pedos
y se vuelve ecologista
saca fotos a ballenas
y focas contorsionistas


Una suave bajadita
lo va dejando dormido
Nuetro joven va volviendo
con un lindo colorido

Ya se terminó el viaje
del zagal desaliñado
y su mamá que lo quiere
lo deja crucificado.

Senda hacia la nada (8)

El jefe de los cambistas y gobernador de la ciudad no salía de su asombro cuando vió ante sí, en mis manos, la piedra ambarina que habría de servirme de moneda para conseguir mis propósitos. En su cara se reflejaba incostetablemente un rictus de sorpresa e incredulidad, una mueca de espanto y admiración como quien ha descubierto el tesoro de su vida. Tomó el mineral en sus manos con suma delicadeza y, sin apartar su vista de él, caminó unos pasos hacia unas puertecillas camufladas por profusos artesonados de repujada madera, sacó una llave de sus ropajes y abriéndolas, depositó con extrema delicadeza lo que debería ser un preciado objeto digno de veneración y admiración. Una vez hecho esto, se volvió hacia mí y dijo con voz queda y solemne:
- la casa es tuya, extranjero. Puedes permanecer el tiempo que quieras en la ciudad, pero he de advertirte que el día que decidas abandonarla deberás notificarlo debidamente, o de lo contrario tan sólo podrás proseguir tu camino perseguido por la maldición que recae sobre los traidores a nuestra ley.
-sea. He aceptado los preceptos y acatado la voluntad de los que rigen sobre vuetras conductas: dadme ahora, pues, las llaves de la que desde hoy ha de ser mi morada.

Fuera, una cabalgata de mounstruos deformes desfilaba al son de trompentas y tambores, ruidosos anunciantes de un triunfo imaginario.

Una voz desde el desierto

Tawn´s

La calle que marca las lindes entre los territorios de Virginia Point y los del Jardín estaba muy animada a esa hora de la tarde. En realidad es una frontera artificial, surgida por pura convención y fácilmente traspasable; nunca hubo vigilancia ni controles de entrada o salida y su existencia es sólamente testimonial, un recuerdo de antiguos tiempos en los que extrañas gentes venidas de berbería decidieron elevar murallas para aislar el Jardín, previamente arrebatado por la fuerza a sus primitivos dueños. Entonces Virginia Point no existía como tal: era sólo un descampado extramuros, de tierra caliza blancuzca (albariza) donde en cierto momento estuvo el osario del Jardín.
El balconcillo de Tawn´s - estratégico enclave en la confluencia de caminos que comunican ambos territorios - es un observatorio perfecto para, sentado alrededor de un café o de una copa de vino, distraer al tiempo dejando que éste pase al ritmo que marca el andar de los viandantes. Este punto fronterizo, en un acto de soberbia recalcitrante, se tomó la libertad de dictar unas leyes autónomas y restringir el paso libre de personas - no así el de otros especímenes de dudosa catadura y difícil clasificación taxonómica - rompiendo con la tradicional (auténtica) tolerancia de las gentes del lugar.
Yo caminaba absorto, sin poder apartar la mirada de la mujer de pelo negro y sonrisa agradablemente embacaudora que había decidido visitarme para coger mi mano al menos durante un tramo, corto pero intenso, del camino. La voz del anacoreta, habitante del desierto aledaño al oeste del Jardín, sonó a mis espaldas:
-¿dónde vas por ahí?
- estamos paseando por las lindes y no nos sentamos contigo porque continúo en el exilio de esta pequeña tiranía.
- algún día tendrás que volver.
- sí, ¡¡¡con el jardinero a las siete de la mañana y los dos ciegos!!!
El anacoreta sonrió ante mis palabras y por un instante analizó visualmente a mi hermosa acompañante. Su voz me sonó no como si estuviera a mi lado, sino como si hubiese llegado a mis oídos tras atravesar dunas de arena y áridos pedregales, como si desde su particular desierto me hubiese lanzado un sabio consejo, no exento de buen humor:
- hasta luego Virginiano... y ten cuidado con las mujeres.
- y con el jamón, Paco. Y con el jamón.

Buscando lagartijas

Por las prietas veredas del jardín, ahora reventado en mil colores por las distintas flores, se hace agradable el paseo al atardecer en este entretiempo que se va despidiendo con el anuncio de un próximo estío, seco y amarillento: se nota que el aire es ya más cálido y ello provoca que los primeros mosquitos aparezcan, llenando el cielo de aviones, golondrinas y algún que otro murciélago en un juego caótico de acrobacias aéreas, esquivando cornisas, espadañas y veletas. Como siempre que ocurren estas cosas, uno no sabe muy bien por qué ha tomado un rumbo y no otro cualquiera; quizás haya sido la curiosidad por conocer de cerca a esa lagartija cazadora de molestos insectos ( si es como la de arriba, salamanquesa) pero no he caído en la cuenta que a esta hora ya se habrá "recogido". O puede que buscase un encuentro casual aún sabiendo que no se produciría. De todas formas, he observado quedamente el corte de los setos, parejo y elegante; la progresiva desaparición de yerbas nocivas y en nada beneficiosas para el buen orden, claridad y vistosidad del jardín; la ingeniosa canalización del agua para que llegue a todos los rincones, procurando así un constante verdor y envidiable frondosidad; ví, en suma, que los denodados esfuerzos del jardinero no habían sido en vano.
Y me senté en un banco esperando a que el horizonte terminara de tragarse al sol como todos los días...

Melancolía

La Melancolía, (Alberto Durero)

La palabra melancolía proviene etimológicamente del griego melanos cholia, "bilis negra". Más que a un estado de abatimiento se refiere a uno de irritabilidad o malhumor. Sin embargo la connotación actual es de tristeza, nostalgia, apatía y bajada de tono general.
El grabado de Durero nos muestra un ángel que espera la llegada de algún personaje o acontecimiento. Dicha eventualidad es necesaria para concluir un resultado. El tiempo pasa lentamente y el ángel deja de buscar solución al cuadrado mágico de debajo de la campana y se sumerge en la melancolía. El diablillo pequeño y casi difuminado del fondo porta una vitola con la frase "MELENCOLIA & I"No se trata por tanto de melancolía, sino de esperanza, puesto que lo esperado ha de suceder...

Crónicas del cosmos(6); turistas de Keflavick

En el cinturón de asteroides del planeta Sebastopol , un autobús de turistas Islandeses (ex bañistas domingueros de Valdelagrana tragados y transformados por un agujero negro succionador) se detiene ante las ruinas de un antiguo supermercado:
- Vem är Ni? (¿quién es usted? n.t. y sig.)
- ¿ qué dice , joé?
- Förstar Ni mig? (¿me comprende usted?)
- Quiyo, ¿ quiere hablá claro, coño?
- Vad seyer Ni? (¿qué dice usted?)
- ¡Vete a tomar por culo cara esparrágo de lata!
- Ni är myeket vänling, godhjärtad och nansynsful! (es usted muy bondadoso y amable)
- pero¿ qué leche le pasa a este tío? ¡Qué me dehe ya, hombre! ¡Carahote!
- Vilket nöje! (¡ qué placer!)
- No se esfuerce en contestarle, no entiende nada.
- ¡ hombre, uno que habla como Dios manda! ¿de dónde porras salen ustedes?
- son turistas de Keflavick, Islandia y yo soy el guía.
- claro, así habla el tío ese...
- bueno, en realidad habla sueco porque al escribir esta chorrada no teníamos un manual de Islandés. Pero da el apaño.
-¿no se han cruzado con una banda de negros famélicos despavoridos?
-pues no: a nosotros nos ha succionado un agujero negro succionador y hemos aparecido aquí, sin más.
- claro, entonces no han podido cruzarse, los negros salían de un agujero blanco...
- y usted ¿qué hacía debajo del periódico ese?
- esconderme de los negros famélicos. Han cogido a una foca sideral y se la han ventilado en un pis-pas.
-¿ entera?
- enterita. El tipo bajito ese que está ahí destripado no sé quien es, pero su Marca me ha salvado. - desde luego el Marca tiene güevos.
- bueno, yo soy Mario Mariconni, del departamento de ventas de Barby & Ken, prestigiosa ropa interior de renombre intergaláctico.
- yo me llamo Santi Petri... ¿esa es la de "para ella y para él"?
- la misma
- ah, es que yo tengo unos calzones que me los regaló mi querío, un calvo urbanita.
- Det är försskräckligt (es una cosa horrible)
- ¿?
- ha dicho que mi trabajo es muy reconfortante.
- dígales que se hagan una foto conmigo.
- no creo que quieran salir sin cobrar, estos nórdicos están muy organizados.
- hombre, se dejan succionar gratris por un agujero negro succionador y ahora me vienen con el rollo de cobrar por una foto... Vilken skam! (¡qué vergüenza!)
- ¡ah! pero ¿habla ud. sueco?
- no, eso debería haberlo dicho ud.
- Jag blir förvânad ( me asombra)
- ¡no me hable así que no lo entiendo, joé!
- bueno mire, móntese que le llevamos y seguimos hablando por el camino. Le presentaré al conductor, que también habla como nosotros.
- Pero ¡si es un reno boreal!
- antes era un toro, pero desde que lo abandonó su esponjosa y suave vaquita fue deteriorándose y se le ramificaron los cuernos, ya ve... por cierto ¿no tendrá un papelito fumá por ahí, ompare?
- lo siento, dejé los porros hace tiempo: ahora sólo me pincho petróleo del quinqué y trementina.
-¿de dónde?
- del quinqué
-¡po tríncamela otra vé!
- es ud. un mal educado
=¡po tríncamela de lado!
- Ert uppförande var inte riktigt (ha procedido ud, mal)
- pero bueno ¿habla o no habla ud sueco?
- ¡que no joé, que aquí hay algo equivocado!
- este guionista está morao el hihopuri.
-Det är ledsamt (es muy triste)
Un turista intervino:
- Jag beklager att min make är borta (lamento que mi mujer está ausente)
- vilken vacker gosse och vilkan söt liten flicka! (qué niño tan hermoso y qué niña tan guapita)-dijo el guía.
- är det ingen simming stärling? (¿hay competición de natación?)- preguntó otro.
- nej, tack, vi skall ha desserten: Jag vig laxera. (no, gracias, sírvanos los postres: quiero purgarme) - dijo el guía
- Jag skulle vilja ha tuâ rum med badrum (quisiera dos habitaciones con baño) - insistió el turista.
- skinka, kovv, smör, tonfisk, oliver... (jamón, salchichón, mantequilla, atún, aceitunas...)
- när skall tjuren komma ut? (¿cuándo saldrá el toro?)
- ¡ callaaaaaaaaaarseeeeee ya cogne! ¡me estoy volviendo loco!
- det är omöjligt (eso no puede ser)
Repentinamente el cielo se abrió y el enorme agujero negro succionador de marras volvió a intentar succionar el autobús de turistas, al tiempo que un cierto monarca Kafrilandés salía despedido con un vaso en una mano y otro en la otra... ...todo lo cual forma parte de otra historia.

Palos dados con estilo.

"La carga" (Ramón Casas, museo de Olot- Gerona)

Al buscar la definición de "palo" no encuentro ninguna acepción que se refiera a las diferentes formas o estilos de interpretar el flamenco. Siempre pensé que esta palabra se había adoptado por analogía con la baraja para significar que siendo el mazo uno sólo (en este caso sería el flamenco) se divide en diferentes series características, los cuatro palos de la baraja.
Un buen día se hablaba entre amigos sobre cante flamenco y alguien dijo " fulano de tal sabe cantar por todos los palos". A lo que uno de los virginianos presentes contestó: "palos no, estilos; palos son los que daba (o da) la Guardia Civil".
Y estos son los estilos que yo recuerdo ahora mismo:

Tonás

- playera (desaparecido)
- martinete/carcelera
- debla
- liviana
- saetas

Seguiriya
- serrana
- cabales/macho

Soleá
- bulererías
- cantiñas
. gilianas ( desaparecido)
. alegrías
. romera
. rosa
. mirabrás
. caracoles
- polo y caña
- arboreá

Tangos
- tientos
- rumbas

- marianas

Fandangos
- de Huelva
- de Lucena
- malagueña
- rondeña
- verdiales
- jabera
- granaína y media granaína
- petenera
- cantes de Levante*
. mineras
. tarantos
. taranta
. cartagenera
. levantica
. fandango de Almería
. murcianas


Canciones aflamencadas
- sevillanas
- farruca
- garrotín
- cantes de trilla
. temporeras
. trilleras
. pajoneras (otros "pajaronas")
- bamberas
- zambra
- zorongo
- cantes " de ida y vuelta"
. colombianas
. vidalitas
. guajira
. milongas
. habaneras

Lo que hace que un "cante" sea chico o grande es el cantaó (varios virginianos).

*distingir aquí un estilo de otro es un verdadero laberinto incluso para los que dicen que saben cantarlos.

S, Bernardo, 12:30.

Iglesia de S. Bernardo, Sevilla

En la calle ánchica
de San Bernárdico
hay una fuente frésquica
con cuatro cáñicos
para las níñicas
de Zaragócica.

(bulerías de la familia Carpio-Montoya)

Pues precisamente ahí estaba yo cuando la mujer/pata negra puso su comentario (13:26). El mundo es un pañuelo. Por cierto, no había estado nunca pero llegué de primera y sin preguntar hasta la misma puerta de la iglesia (mi vieha lo flipó). Mi cuñado y otros invitados se perdieron por un laberinto de callejas incluso con el GPS, mientras que la mayoría había optado por dejar el coche en el Prado y coger un taxi. Otra cosa no sé, pero perderme no me pierdo; mejor dicho, extraviarme no me extravío (que no es lo mismo).

P.S.
A ver si el jardinero, que -dicen- entiende de toros me dice qué torero nació en este sevillanísimo barrio. No vale consultar.

Y después otra llamada.

Tras colgar el teléfono y satisfecho por la clarísima y escueta (pero contundente) respuesta del siempre atinado jardinero (al menos en lo tocante a cuestiones relacionadas con mi personalidad), decidí hacer otra llamada, esta vez a alguien más lejano (en la distancia, que no en el sentido). Al parecer tuve el don de la oportunidad e interrumpí una cena.
- es que te despelotas solo ¿tienes la risa en una grabación o qué?
-toma el vino con mesura que después pasa lo que pasa.
-jodé macho, parece que te has tomado un tripi.
-Hace por lo menos X años del último tripi. Es que es verdad que me despeloto las 24 horas: nací así.
-la leche que te han dao.
-bueno, alguna que otra copita sí te puedes tomar, pero "cuidadín"...
-no te digo el Virginiano el pedo... ¡que se me enfría la comida!
-¡calla ya y come!... corta ya... ¡a comer!
- y a beber. Uno Kissees.

La respuesta del Jardinero vale 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 puntos.

El teléfono de la residencia del magnífico jardinero de Bomarzo sonaba a eso de las 9:30 de la noche.
Cuando se puso le avisaron que esta vez no era el enigmático Mahandry, siempre tan imprevisible tanto en sus apariciones como en sus asertos.
-No, no soy Mahandry, soy el Virginiano. La entrada de "Denci" en tu blog me ha dejado pensando varios días y ahora caigo en la cuenta que puede tratarse de un buen amigo tuyo.
-efectivamente: ha muerto en Canarias con 42 años.
Inmediatamente cambiamos de conversación.
-Quiero que me des tu opinión con respecto a mi entrada donde criticaba a los que abusan de las citas literarias. Parece ser que se ha organizado un cierto revuelo porque ha habido muchos "blogueros" que se han dado por aludidos. Incluso alguno ha dejado de hablarme para siempre.¿ Tú crees que me he pasado?Porque tu eres uno de los que pone un montón de citas literarias en tu blog...
-es que no tienen sentido del humor.

Va por tí

Quisiera hablarte y no hablarte;
quisiera cogerte a solas
y satisfacciones darte...

( soleá)

Crónicas del cosmos (5): corrupción en el aerotaxi

Un aerotaxi surca el cielo del planeta Sebastopol: - ¡ taxi, taxi!... ...
-suba...¿dónde le llevo?
-al fútbol
-¿y eso dónde es?
-pues en el estadio municipal construído con el dinero de todos los capuyos de este pestilente y apartado asteroide.
-planeta, oiga, planeta.; de asteroide nada. Y¿con mi dinero también han hecho el estadio? porque a mí el fútbol ni fú ni fá....
- con el suyo también, rastrero y abyecto currante aerotaxista.
-oiga , eso de "currante" no me ha sonado nada bien.
-lo cambiaré por "rata avariciosa"¿ qué tal ahora?
-muchísimo mejor, dónde va a parar ! Bueno , ¿me dice dónde está el fútbol?
-¿pero ud. es nuevo o es gilipuertas?
-soy nuevo. Yo primero fuí persona, luego fuí kioskero, después taxista, después cerdo tahúr y ahora taxista de nuevo.
- sí y ahora me dirá que eso ha sido por las sucesivas reencarnaciones.
-nada de eso: es una cuestión de agujeros negros succionadores. Como te pillen sales convertido en otra cosa.
-¡ ah! conozco el tema : yo tenía una esposa y se convirtió en putón verbenero.
-¿la pilló un agujero negro succionador?
-no, no...el agujero negro succionador era ella. Lo succionaba todo: TODO.
-comprendo... ¿nos liamos un porrito?
-¿por qué supone que fumo porros?
-hombre, con lo que me ha dicho de su parienta...por lo menos beber o algo tiene ud. que hacer
-sí bueno, yo...
-mire, hace poco... ¿tiene un papelito?... grasia colegui... hace poco digo, monté a un mochilero cuernicaído y errabundo que resultó ser un señor de Piérnigas , La Bureba-Burgos. Este señor tenía un novio pseudocalabrés y una esponjosa y suave vaquita, blanquita y limpita que le lamía " SRRLUUUP, SRRLUUP " y le hacía cosquillitas.
-¿y?
-su pareja de dominó, el pseudocalabrés y la vaquita blandita se la pegaron durante unas vacaciones en las que se ausentó del pueblo. Los dos tíos se liaron y se trajinaron a la vaquita pelandruscona.
-¡ooiich, ooiich, ooiich! eso es peor que lo mío.
-fíjese, desde estonces este sr. tan recto, formal y circunspecto se volvió alcohólico, politoxicómano, putañero, ludópata y algo mariquita.
-quiyo, tira bien la grifa esa no? ¡ y no vea cómo funguela!
-hombre, a pesar de ser un aerotaxista rata y avaricioso, incluso miserable si quieres, me gusta fumá der güeno.
-¿y cuando eras cerdo tahúr también fumabas?
-no, entonces sólo retozaba en el cieno, comía basura y hacía " ooiiink, ooiiink"
-¿hace un chupito de la petacagüisky que llevo aquí? total , era pal fútbol pero ya no voy a ir ni ná
-vale, un chupito. Toma, dále una calaíta ar yoin... glub, glub, glub... AAAAAAAAAAAAAAHHHHRRRFFFF!!!!!! ¡¿esto qué é, joé?!
-es güisky destilado de los piojos y las chinches del coño de mi ex-esposa ¿pega, eh?
-¡Joé qué si pega! ¡raja r zentío!... ¿y cómo coges a los bichos?
-ellos vienen solos, huyendo para que no los succionen.
-pobrecitos animalitos los piojitos y las chinchecitas y qué malo el puto agujero negro succionador.
-una cosa tremenda, ¡TRE-MEN-DA!
-mira, por aquí cerca está el satélite "D. Tikosky", un puti-club de astrovía en órbita permanente; ¿nos acercamos?
-es que no me queda un ochavo
-yo te invitaría, pero soy un mezquino y ruín aerotaxista.
-Tengo una idea mejor: vamos a casa de mi ex y te la trajinas mientras yo miro.
-¿y si me succiona?
-no pasa nada: sales convertido en cebollino cósmico y ya está.
-es que ahora que tengo este negocio... lo del kiosko no me iba mal y fíjate, hecho un cerdo acabé. No, no, mejor vamos a mi casa y nos liámos nosotros.
-agacha una vez cada uno ¿vale?
-vale.
Y la recién constituída parejita tomó rumbo hacia el apartamento del ex-kiosquero/ex-taxista/ex-cerdo tahúr/de nuevo taxista corrupto e hicieron un montón de guarrerías impropias de describir aquí. Por el camino se cruzaron con un autobús de turistas Islandeses que había recogido a un pesudocalabrés que contaba algo sobre una banda de negros famélicos que devoraban super-focas enormes, beduinos aplastados por camellos sarnosos, un señor bajito de Avila destripado (que nadie sabe qué pintaba allí leyendo el Marca) y cómo todo desapareció cuando apareció el agujero negro succionador que le pasó rozando ( se salvó gracias a quedar tapado por hojas sueltas del Marca, absolutamente intragables).

...pero eso es otra historia...

Crónicas del cosmos: (4) la foca sideral

Una foca sideral flotaba en el vacío cósmico interestelar. Luciendo un provocativo tanga rosa, su pelo atado en una coleta y calzando chanclas sonoras, vacaburreaba sin cesar al tiempo que salpicaba todo su alrededor por el efecto de su chapoteo morseril. Con una olla de pringá, 200 cajas de bizcotelas y 20 docenas de tocinos de cielo, mojaba sopones a destajo:
- menoh má que mapuehto r tanga, zi no éh que me harto e zuá...¡ Globs, globs, globs !...¡ qué güena htá la pringá, íha! Bihcotela..ñam, ñam... zopone... zlop, zlop...
-buenas tardes señora foca grasosa: mi nombre es Mario Mariconni y soy agente de ventas de la archi- astralmente conocida y prestigiosa marca de ropa interior "Barby & Ken, para ella y para él". Quisiera hacerle una proposición.
-¿ deshonesta?
-no nada de eso. Aparte de no ser ud. precisamente mi tipo, es grasienta y sudorosa so vacafoca- elefántico-ballenácea, que estás toda pringosa.
-¡ qué pena! pensaba aplastarle de un tetazo mientras me hacía un cunnilingüis, pero en fin...
-bien, bolsa de grasa con cara, vamos al grano: mi empresa quiere que haga ud. un anuncio de nuestros productos.
-¿ cuánto pagan?
- de momento tenemos preparados 70 vagones llenos de chorizos y morcillas, esto como preámbulo a la firma del contrato. Mientras dure el trabajo tendrá derecho a 200 bocaillochope y 14 kgs. de fabada por hora ¿ qué me dice?
- nostá mal, pero me voy a quedá con hambre... hummm... si pone una bañera de las grandes llena de huevos duros con atún y mayonesa para cenar, firmo ahora mismo.
- y 40 carrillos de mano de petit-suiss de fresa
-¡ hecho! ¿dónde firmo?
-le explicaré antes en qué consiste el trabajo
- vale
- verá, foca enorme, se trata de una serie de anuncios para demostrar la resistencia y durabilidad de nuestras prendas y hemos pensado en ud, porque es universalmente conocida por su vaqui-foqui-burrez y por partir todo lo que se pone. De su trabajo como archifamosa prostituta intergaláctica no voy a hablarle...
-oiga, que le doy un muslazo y lo descuajheringo
- no se me enfade gordona sebosa mía. Sigamos.
- un inciso: ¿ están uds. locos? ¡ Eso va a ser una ruina! ¡ Si a mí no me duran unas bragas más de unos minutos ! Mire, mire este tanga nuevo, me lo he puesto un momentito antes de llegar ud. y ya está a punto de reventar.
-todo es un truco virtual, aunque las bragas revienten el público no lo verá
-hijo es que como ná má que hago comé y comé y no me muevo de aquí pa ná, po ezo, no mentero de los iventos ezo que hay ni ná.
-bueno qué ¿ trato hecho? Aquí tengo el contrato para que lo lea y lo firme
- pero zi yo no zé leé ni escribí, na má que comé y comé; güeno y pijá, por mi trabajo ¿ zabe?...¡un momentito, un momentito que me está viniendo un flato de repetir algo que me ha caído mal!...BUUUUUUUUURRRRRPPPP!!!!!!! BUUUUURRRPFFFUAAAAHHH!!!!!!
Una lluvia de pringá con bizcotelas y tocino de cielo a medio digerir empezó a caer sobre Mario Mariconni, que corría despavorido cual reno boreal iridiscente, al tiempo que el tanga rosa estallaba en pedazos, top incluído.
Una manada de camellos sarnosos que pasaba por allí, al ver el horripilante espectáculo, salieron de estampida aplastando a varios beduinos y a un señor de Avila que paseaba por allí leyendo el Marca, bastante despistado por cierto.
-Joé gorda ¡mira cómo me has puesto! ¡es que no me ha dado tiempo de nada!
-lo siento, ha sido un pronto y no he podido evitarlo.. si quiere la sevilleta...
-¡pues ahora el contrato lo va a firmar su señor padre, masa carnosa, tocinera y amorfa.
- ¿a qué te eructo en la cara?
En ese momento, del fondo de un agujero blanco salieron despedidos miles de negros famélicos que habían sido succionados previamente por otro agujero de su mismo color al saltar una alambrada en cierto punto del sur de lo que fué el planetoide Kafrilandya; al ver a la mega foca se lanzaron sobre ella como una bandada de pirañas locas, dándole bocados hasta en las mismísimas pingoletas del jigo y acabando hasta con los huesos en cuestión de segundos.
Mario Mariconni ( que antes se había hecho pasar por un apuesto calabrés llamado Luiggi, pero que en realidad era hijo de una puta italiana que ejercía en Cabezón de la Sal) escapó de milagro gracias a que pudo esconderse bajo las hojas del Marca junto a los restos aplastados del sr. de Avila. Cuando creía que todo había pasado sonó un gran estrépito y apareció un enorme agujero negro succionador persiguiendo a los negros famélicos que le pasó rozando al tiempo que dejaba caer a un grupo de bañistas domingueros de Valdelagrana convertidos en turistas de Keflavick (Islandia).

en fin , esto es otra historia